FOR ALL SEASONS

vì cuộc đời thật ngắn

Những ngày này em cảm thấy mình đang lo cho nhiều thứ nhưng cụ thể nó là gì thì em không rõ; chỉ biết là không sờ chạm, không nắm bắt được. Em chỉ cảm giác là mình cần được tự lập, cần được tự lo cho mình nhiều thứ. Em tin rằng, em có thể sống bên Mẹ cả đời nhưng Mẹ thì không thể sống với em cả đời được... lý trí là thế.
Mấy hôm nay anh khỏe không? Công việc của anh thế nào? Có vất vả lắm không anh? Dạo này Sài Gòn buổi chiều hay mưa như mọi khi. Em cũng hay bắt xe buýt dạo chơi lang thang sau giờ làm... đi qua những chốn cũ. Nhiều khi em cũng thấy mình chán phèo thật đấy, chẳng có gì thú vị cả; nhưng em lại có thể sống tốt đến bây giờ. Buồn cười thật. Nếu phải yêu thương thật sự thì người đầu tiên em chọn chính là anh, vì anh là "thằng bạn chí cốt" của em mà; người xếp hạng đầu trong em với bản Mariage D'amour (hơn cả Richard Clayderman ^_^). Chiều nay em trốn làm về nhà để chơi với mẹ và Cún con trước khi hai bà cháu về Bình Dương. Mà ngượng thật khi nói ra điều này, em về rồi ghé vào siêu thị, mua ít bánh cho Cún, mua sữa cho Mẹ; sau đó về nhà ăn trưa rồi em lăn quay ra ngủ đến hơn 4 giờ chiều, hihi... Em cứ như con sâu nghiện ngủ. Những ngày qua em quen với hình bóng mẹ ở ngăn bếp. Sáng ngủ dậy, bước xuống cầu thang là em bắt gặp ngay hình ảnh mẹ đang nấu cháo cho Cún rồi nấu đồ ăn sáng. Chiều đi làm về em cũng bắt gặp hình ảnh Mẹ ở ngăn bếp, Mẹ đang nấu buổi tối cho cả nhà. Mẹ em là vậy; ba em mất, cả cuộc đời, một mình Mẹ vất vả lo cho chị em em đến giờ mà không than phiền gì cả. Nhiều khi em tự hỏi, làm sao Mẹ có thể làm được. Vì người Mẹ này, em thật không thể phân tâm. Nhưng quyết định của em không hề liên quan đến Mẹ, là do em muốn và chọn như vậy. Như thế có đáng gì so với Mẹ đâu. Em tin rồi mình sẽ làm Mẹ vui và hạnh phúc.

Anh đừng thức khuya nhiều nữa! Bây giờ khi còn chưa là gì của nhau và cũng chưa là gì của ai khác, em mới có thể nhổ "tóc sâu" cho anh được. Anh cũng chỉ chạm tay vuốt vuốt tóc em ít thôi, vì... sẽ quen mất. Em nghe người ta nói, con trai thích con gái để tóc dài vì họ thích vuốt vuốt và đùa nghịch với mái tóc dài ấy...

NƠI ẤY

Giấc mơ đẹp lúc trời sáng hiện ra khiến tôi chìm đắm rất lâu. Nơi ấy, Người hiện ra thật hiền hòa, ân cần; tôi khiến Người vui và Người cũng thế. Lâu rồi... tôi mới được đắm mình trong giấc mơ như vậy.
Cuộc sống, thật có những khi khiến tôi mệt mỏi, mất niềm tin. Sự việc đã xảy ra khiến tôi không thể không chấp nhận. Đầu tôi thỉnh thoảng lóe lên ý nghĩ: con người thật đáng sợ, vì chút danh lợi hư vô, họ có thể làm tất cả. Suy nghĩ đó khiến tôi e dè trước cuộc đời này. Bây giờ chưa nhưng sau này có thể có.
Những ngày này, tôi thường hay nghĩ về "vùng đất bình yên", nơi mà khi không còn vướng bận điều gì, tôi sẽ đi tìm nó hay dựng xây nó. Chỉ cần nghĩ đến nó thôi, lòng tôi khao khát. Từng tia nắng xuyên qua lá cây, tiếng chim ríu rít đón chào ngày mới, những bông hoa vươn mình đón nắng, mặt đất mát lạnh và phảng phất hương thơm mặn mà của một vùng đất bình yên. Tôi trải mình trên bãi cỏ xanh rờn, thả hồn trôi theo điệu nhạc. Hương cà phê phảng phất qua cánh mũi rồi quyện hòa cùng làn gió tinh sương. Nơi ấy, con người thật hiền hòa, chân chất; mỗi ngày trôi qua với họ đều ý nghĩa và đáng sống. Cuộc sống mộc mạc nhưng thấm thía nghĩa tình. Còn tôi của mỗi ngày ấy...
Nhanh thôi... tôi tin rồi mình sẽ tìm ra nơi ấy.
Sweet Dreams

RẰNG... VÌ TRỜI MƯA

Đã rất lâu rồi, hôm nay, tôi quay lại nơi này, chỉ vì... trời mưa...
Qua khung cửa kính, mưa rơi nặng hạt, câu nói của anh hiện ra trong đầu: "Em có thể bỏ lại mọi thứ dễ dàng vậy!"...... Anh nghĩ, nó dễ dàng với em vậy sao? Nếu lúc trước, em yêu nó bao nhiêu thì bây giờ em cũng yêu nó bấy nhiêu, thậm chí còn hơn thế nữa. Chính vì yêu nó, nhưng vì tính cách của em, em không thể để nó chịu bất cứ tổn thương gì chỉ vì sự nóng giận của mình; đối diện với con người đó, trong em chỉ là sự nóng giận thôi. Và em biết, em cần học hỏi và tự thay đổi mình rất nhiều. Em không bỏ vì em vẫn luôn đồng hành cùng nó và vì... nó còn có anh,... em cũng còn có anh.
Đối với em, mọi chuyện tình cảm trên đời thật khó nói và khó diễn tả. Không hiểu sao, anh luôn mang đến sự bình yên cho em. Em nhớ, em bắt nạt anh nhiều, và cũng nhiều khi, em rất khó chịu với anh, em cũng chẳng hiểu nổi mình, nhưng vì anh cao thượng. Chúng ta cứ như đuổi hình bắt bóng. Em cũng không hiểu, là vì em muốn được tự do, hay vì điều gì mà em không thích rằng, em... thuộc về bất cứ một ai cả. Đối với em, đó là sự ràng buộc, dù em biết rằng, anh sẽ chẳng ràng buộc em điều gì cả.
Trời mưa, giờ em còn đang ngồi nghe The Moon Represents My Heart. Cái đầu "bự chảng" của anh hiện ra thật buồn cười. Với em, bấy nhiêu là đủ rồi :)

VIẾT... VÀ SẼ NHỚ!

Lâu rồi, hôm nay tôi mới mất đi khả năng kiềm chế đến vậy. Trong nhóm, tôi là người trẻ nhất, hà cớ gì mọi người lại chịu đựng tôi. Tôi, hà cớ gì tự cho mình có quyền nổi nóng. Những câu nói lạnh lùng, vô tình của tôi khiến tôi thấy mình thật ác để bây giờ tôi tự dằn vặt mình.
Đúng! Xét về mặt quy ước và phân chia công việc từ lúc đầu, quả thật tôi không sai; nhưng tôi sai khi dùng nó để nói chuyện với bạn bè, anh chị em, đồng nghiệp của mình - những người đã cùng tôi vun vén cho ước mơ bé nhỏ của chúng tôi, những người đã cùng tôi sải bước khắp nơi qua tháng ngày dưới cái nắng rát của Bình Dương, của Sài Gòn, của vùng đất Tây Nguyên rộng lớn,... thậm chí, có người cảm lạnh vì dầm mưa; rồi thức đêm, thức hôm để thiết kế, để vẽ vời, tính toán, liệt kê, phân tích,... mọi thứ...
Mọi người đã không lên tiếng trách tôi thì tôi có quyền gì mà nổi nóng với họ chứ! Chẳng phải, tôi đang có những người bạn, những người anh, người chị,... luôn lo lắng và quan tâm tôi. Họ chấp nhận xử lý mọi việc, họ cũng cật lực với công việc riêng để kiếm tiền, để tạo dựng TASL ngày càng lớn mạnh; và, họ cũng cho tôi sự thoải mái nhất về thời gian,... vậy mà,...
Thời khắc tôi nổi nóng, tôi giận dữ, tôi đã mất đi chính mình. Ngay cả anh cũng im lặng... Sự im lặng mà đến giờ này tôi vẫn không thể nào hiểu.
Thật sự, những ngày qua, tôi cảm thấy mệt mỏi và áp lực. Nhất là khi đối mặt với những khách hàng quan trọng của TASL, của kế hoạch mở rộng TASL trong vài tháng tới. Tôi lo lắng, tôi sợ rằng mình không ổn. Mỗi lần gặp họ, tôi thay đổi mình hoàn toàn, từ ngoại hình, cách ăn mặc, trang điểm (hoàn toàn xa lạ với tôi từ trước khi tôi bắt đầu với TASL) đến cách nói chuyện sao cho thuyết phục, bản kế hoạch tôi trau chuốt từng từ,... vì suy cho cùng, đó là trách nhiệm chính của tôi. Lỡ như, tôi nói chuyện không ổn, không thuyết phục, bản kế hoạch có vấn để, hay thậm chí, tôi bị đau dạ dày lúc gặp mặt,... Rất nhiều chuyện không biết được đều có thể khiến công việc, ước mơ của chúng tôi tan tành cùng số vốn đầu tư quá lớn và công sức hơn 1 năm trời cùng nhau gầy dựng...
.....

Chúng ta có nhất thiết phải giữ trong lòng mọi thứ vậy không anh? Tại sao? Để làm gì vậy anh?

FOR ALL SEASONS

vì cuộc đời thật ngắn

NƠI ẤY

RẰNG... VÌ TRỜI MƯA

VIẾT... VÀ SẼ NHỚ!

LÀ TÔI

cóc con lạc lối

VÌ SAO BẠN TÌM ĐẾN?