HỤT

Đã hơn một tuần qua kể từ ngày tôi chính thức đi làm.. Mọi thứ đối với tôi thật mới mẻ. Lần đầu tiên va chạm với cuộc đời; lần đầu tiên làm những việc mà tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ chính tay làm; lần đầu tiên... Chính vì những lần đầu tiên như thế ấy đã mang đến cho tôi quá nhiều cảm xúc. Vui có mà buồn cũng rất nhiều.. Một câu hỏi tôi chưa thể nào tìm ra đáp án cho đến ngày hôm nay: Làm sao để tôi tồn tại trong những môi trường tương tự như thế này???...
Tôi không phải là người giỏi quan sát. Đó chính là điểm yếu vô cùng lớn của tôi. Có lẽ vì đã quen với cách sống được mẹ và chị chăm sóc, hỏi gì thì được chỉ đấy mà sự quan sát của tôi rất kém. Có lẽ điều này làm cho những "đồng nghiệp" và "cấp trên" của tôi cảm thấy rất khó chịu về tôi và trong mắt họ, tôi biến thành một kẻ (có lẽ) vô tích sự. Thật sự, từ khi đi làm, tôi không nhớ mình đã buồn, thất vọng đến bao nhiêu lần. Chẳng phải vì ai cả mà là chính bản thân mình. Có trách cũng phải trách bản thân sao quá tệ để rồi biến mình thành một kẻ ngốc VÀ TỰ TI.
NHƯNG...
SẼ CỐ GẮNG ĐỂ HOÀN THÀNH TRÁCH NHIỆM CỦA MÌNH (DÙ THẾ NÀO ĐI NỮA)

BỖNG DƯNG

"Another Day" hôm nay bỗng dưng khác mọi ngày.
Niềm vui bỗng dưng bị một điều gì đó cướp mất, chỉ còn lại là một khoảng không. Một khoảng không u ám và mệt nhoài như cái buổi sáng ngày hôm nay vậy.
Hôm qua tôi lại phạm lỗi. Tự trách bản thân mình sao vô dụng đến thế. Chỉ một khuyết điểm thôi mà sao không thể nào khắc phục được? Điều này làm những người xung quanh tôi cảm thấy khó chịu. Tôi hiểu.
Đỗ lỗi cho người khác là một điều vô cùng hèn hạ. Mọi thứ điều có lý do của nó. Dù lí do đó có chính đáng như thế nào đi chăng nữa thì chẳng qua đó cũng là sự lựa chọn của bản thân và chính ta phải có trách nhiệm với sự lựa chọn đó. Trong cái xã hội này, đó là một điều xa xỉ. Chính vì vậy, kẻ sở hữu nó cũng dễ biến thành một "ngu ngốc", "bảo thủ" và "lập dị". Nhưng nếu theo cái gọi là "trào lưu", "xu hướng", ta có được là chính ta khi thứ mà ta đánh đổi lại không ngang bằng, ngày một ngày hai rồi nó cũng sẽ tan biến.
Điều khó chịu và đau nhất là bị đánh mất niềm tin vào một thứ gì đó mà mình hằng tôn sùng. Âu cũng là sự lựa chọn. Sẽ có lúc bản thân thật phiếm diện khi nhìn nhận vấn đề không theo nhiều góc cạnh để rồi kết luận sai, nhưng đơn giản chỉ vì niềm tin đã vô tình bị đánh mất để thứ còn lại chỉ là một bức tường ngăn cách.
Bắt đầu từ hôm nay, mọi thứ sẽ thật sự thay đổi. Thay đổi theo cách mà tôi chọn lựa. Chính tôi.. sẽ là kẻ chịu trách nhiệm với sự chọn lựa ấy.
Giới hạn của tôi chính là mọi thứ xung quanh tôi không phải của tôi mà là của người khác. Điều đó khiến cho những quyết định của tôi trở nên chậm chạp và sợ sệt. Nó biến tôi trở thành một kẻ ngu ngốc trong mắt người khác. Sẽ có một ngày, tôi sẽ có thế giới của riêng mình, nơi đó tôi tự do sáng tạo và vui vẻ chịu trách nhiệm với bản thân. Cố gắng!
---
Dù sao đi chăng nữa, vẫn mãi quý mến!
3111 53 11121 4311 60!

NGẪM

Bạn nói tôi "đã vô tình lại càng vô tâm". Câu nói này không phải tôi chưa từng nghĩ đến. Thế nên, tôi không hề ngạc nhiên khi người khác, đặc biệt là bạn nhận xét về tôi như vậy. Tôi cũng không hiểu thế nào nữa. Tôi tự biện minh cho cái "vô tình" và "vô tâm" của mình là vì tôi hay quên. Tôi quên sinh nhật của những đứa bạn thân, tôi quên tên của những người tôi thường hay gặp mặt, tôi quên ngay điểu tôi vừa nghĩ,... thậm chí, tôi còn quên cả hôm nay là thứ mấy, ngày mấy. Tôi không phải con người bận rộn, càng không phải người có công việc ổn định như bạn nhưng không hiểu sao tôi lại hay quên thế! Tôi thật không muốn đâu. 

Nói thẳng ra là tôi chỉ có thể nhớ ra mọi thứ khi về khuya, ngồi một mình, nghe woim (một thói quen) để tổng kết một ngày của mình. Nhưng khi nhớ ra thì đã quá muộn, sự giận dỗi của những người cần tôi nhớ chắc cũng đã qua đi lâu rồi. Bạn không phải là người đầu tiên nói tôi như vậy đâu. Bạn bè, bạn thân và ngay cả mẹ tôi nữa cũng từng nói tôi như thế. hi... Tôi sẽ cố gắng, cố gắng để thay đổi để trở thành một người có tâm, có tình hơn; để không ai còn hờn giận hay trách móc tôi vì vấn đề này nữa.:)

Hôm nay được dịp đi dạo với cô bạn tốt và thân thiết. Thời gian không đủ dài để 2 đứa tâm sự tất cả những gì đã xảy ra vừa qua nhưng cũng đủ để tôi cảm nhận rằng, cô bạn thân ngày nào vẫn không hề thay đổi. Vẫn rất lạc quan và tốt bụng như ngày nào. Chỉ là mua 2 bịch bánh tráng trộn và chai Sting thôi mà cô ấy cứ đòi trả tiền, tôi hiểu ngay là cái tính "không muốn nợ nần người khác" của cô ấy ngày nào giờ đây được dịp trỗi dậy. Nhưng cô ấy đâu nghĩ rằng, hành động tốt bụng và tự trọng của cô ấy lại biến tôi thành kẻ nợ nần người khác chứ, hihi... Cũng buồn cười và càng không hiểu vì sao hai chúng tôi lại có thể thân thiết đến thế trong khi cả hai dường như trái ngược nhau: Cô ấy sợ một mình, còn tôi lại thích điều đó; Cô ấy yêu cuộc sống tấp nập của thành thị, tôi lại hay tìm về những góc vắng của làng quê; Cô ấy yêu sự lãng mạn, còn tôi lại hay thực tế; Cô ấy thích trời mưa, còn tôi lại cực ghét trời mưa; Cô ấy ghét nhạc không lời, còn tôi lại xem nó như mạng sống,...  Người ta sống với nhau ở đời đâu phải chỉ ngày một ngày hai mà hiểu hết về nhau, có khi không hiểu mà tệ hơn là làm nhau đau. Nên tôi tự nhủ lòng và thầm cám ơn đời, cám ơn Thiên Sứ đã cho cuộc sống khép kín và tĩnh lặng của con 2 người bạn chân thành. Một là cô ấy, một là Trang.

...

Không hiểu sao lâu lâu lại cứ thích lan man, thích lộn xộn thế này. Có những sự việc khiến ta khó ghép chúng vào với nhau, lại càng khó hơn đối với "kẻ khiếm khuyết về ngôn ngữ" như tôi (tự kiểm điểm mình về cái vốn ngôn ngữ quá kém) nên chỉ biết viết rời rạc thế này. Chẳng phải để làm gì mà chỉ để lâu lâu nhìn lại mình. Mình đã có những gì, mất những gì. Thật sự là một điểu vô cùng quý giá và cần thiết đối với những kẻ "vô tình lại càng vô tâm" như tôi.

CON CẦN B...

B ơi, tại sao mọi chuyện lại xảy ra theo hướng mà lẽ ra, nó không đáng phải xảy ra? Chuyện gì đang xảy ra với con... với họ? Họ làm con mất niềm tin vào tình người b ơi... Chẳng lẽ cuộc sống này bất công tới mức.. mọi sự thật đều phải ngược lại sao b? Con không muốn. Con thật sự không muốn.
Mấy ngày nay, mọi thứ đối với con thật mơ hồ. Con đã quên và thật sự nghĩ "mọi thứ rồi sẽ ổn thôi", nhưng đến bây giờ con mới hiểu, lòng người thật đa đoan. Họ lại len lỏi trong những giấc mơ của con. Họ chiếm lĩnh cả cái thế giới ấy dù nó trước đây vẫn là nơi dành cho người con yêu thương nhất. Họ biến nó thành ác mộng trong con. Đến khi con bừng tỉnh, con cố gượng lòng chỉ là mơ. Nhưng mọi thứ trong mơ đều là thật b à. Con thất vọng, con hụt hẫng, con sợ hãi,...
Lần đầu tiên con đối mặt với sóng gió cuộc đời từ khi rời vòng tay mẹ. Con chỉ ước gì con có b. Được b yêu thương và vỗ về những lúc con thế này. Nhiều lần con ước... Ước mơ đi sâu vào tiềm thức trong con. Biết bao lần con gặp b trong mơ nhưng không nhìn rõ mặt. Con chỉ ước gì được nhìn thấy khuôn mặt b trong mơ, được chạy đến ôm và được b vỗ về. Con cần b và nhớ b đến mức lại mơ thấy b nói rằng làm bảo vệ ở trường con. B biết không? Con đối xử và thương chú ấy như với b vậy... Ít ra con cũng được chú ấy quan tâm và trò chuyện, điều mà con chưa từng có được từ b.
B ơi... tối nay b lại vào trong giấc mơ của con nha b. Để con được nói chuyện với b... dù chỉ 1 chút thôi. Con nhớ b nhiều lắm... b ơi!

CÔ

Ngày hôm nay kết thúc với thật nhiều cảm xúc. Nhiều vui phải kể bao nhiêu cũng không xiết, sự lo lắng không thể tả nỗi, sự mệt mỏi trong tâm trí cũng không kém,... nhưng trên hết là sự xúc động, là tình yêu của mình với môn học cho đến phút chót. 

Sáng hôm nay lại là một ngày mình thiếu ngủ, mình lo lắng cho phần thuyết trình của nhóm chỉ vì cái lí do là môn học này khó hơn những môn học khác, cô yêu cầu rất cao. Tuy nhiên, người quyết định thay đổi chủ đề đến phút chót lại là mình, điểu đó đồng nghĩa với việc mình phải chịu trách nhiệm toàn bộ về sự thành công của bài hay không (dù mọi người trong nhóm không nói ra nhưng đó là điều mình phải tự nhận thấy). 

Một thủ tục không thể thiếu hàng ngày để buổi học của mình được suông sẻ là một lý cafe. 7h15 mình chạy xuống căn - tin mua thứ cafe mà mình thích, vẫn ít đá, ít sữa. Như vậy, mới thưởng thức được mùi cafe thật sự mà lại pha chút hương thơm của sữa; và cũng vì cafe ở căn - tin nguyên chất hơn bên ngoài rất nhiều.

7h25 mình cầm ly cafe trên tay và đến phòng sữa chữa để lấy micro. Tình cờ khi đó mình nhìn thấy cô, vẫn như mọi ngày cô cười rất tươi - một nụ cười xả giao nhưng đối với mình cũng chứa đựng đầy sự quan tâm. Không ai cười với bạn khi họ vờ như không quan tâm đến bạn hoặc vờ như không hề nhìn thấy bạn cả.

Sau khi mang mic, máy chiếu lên giúp cô, mọi thứ đã sẵn sàng cho buổi học mà theo ai cũng đầy căng thẳng và lo lắng...

Một nhóm, 2 nhóm, 3 nhóm, 4 nhóm, 5 nhóm lần lượt trôi qua và đến nhóm mình, tự nhiên từ 20 phút cô chỉ cho mỗi nhóm trình bày trong 10 phút, hơi bối rối nhưng hình như sự lo lắng đến kĩ lưỡng của nhóm mình đã được đền đáp xứng đáng. Tất nhiên là cô hài lòng rất nhiều thì mình mới cảm thấy vậy. :). Lúc đó nghe những lời khen của cô lòng như mở cờ trong bụng (dù về nội dung nhóm mình lại có một chút sơ sót). Khi nhóm trình bày xong cũng đã 11h...

Khi đó nhìn cô mình thấy cô cũng đã thấm mệt, sáng giờ mình thấy cô chỉ uống có mỗi hộp sữa nhỏ. Với sức của một người phụ nữ lại đang mang trong mình một sinh linh bé bỏng thì mình hiểu cô sẽ mệt đến thế nào. Nếu là những thầy cô bình thường khác, dưới sức ép về sức khỏe, thời gian, học trò nheo nhéo đòi về như vậy chắc chắn sẽ vỡ kế hoạch... nhưng không, cô vẫn bình tĩnh, cô vẫn giải quyết tốt mọi việc. Lòng mình khi đó chẳng đó gì ngoài 2 từ "khâm phục" gửi đến cô..

Kết thúc buổi học đã là 13h30... Ai cũng cảm thấy nhẹ nhõm, trong đó có mình. Dù dạ dày đau khiếp từ lúc 11h30 nhưng nhìn cô, mình tự nhủ lòng phải cố gắng, phải ngồi giúp cô điểm danh, đánh dấu nhóm phản biện, giúp những nhóm bạn thiệt thòi phải trình bày sau cùng trong trả lời câu hỏi... Kết thúc buổi học, nhìn khuôn mặt tươi cười nhưng không che nổi sự mệt mỏi với câu hỏi của cô khi 4 cô trò ra về sau 6 tiếng làm việc căng thẳng: "Các em mệt lắm không?" mà lòng chỉ thầm thốt lên câu nói: "Em cám ơn Cô". Lòng nghèn nghẹn nhưng khi đó không thể nói gì.

Từ khi ngồi xe buýt về nhà cho đến khi mệt mỏi mà thiếp đi, mình vẫn nhớ, vẫn mơ đến khuôn mặt thấm đẫm mệt của cô, lòng tự cảm thấy hạnh phúc và có động lực vô cùng vì nhờ có sự hướng dẫn, sự yêu cầu cao của cô trong bài học mà mình có động lực để cố gắng...

Tự nhiên lại thèm được gặp cô vô cùng... :(