“Đâu đó trong con người của chúng ta hiện hữu một khu vườn bí mật. Đó là nơi chúng ta có thể nương náu khi cuộc sống trở nên khắc nghiệt, nơi chúng ta có thể trầm ngâm và suy nghĩ..."

Mọi thứ trong đầu bây giờ cứ rối bời... mọi thứ... Khu vườn này của tôi có chăng đã quá rậm rạp, nhiều cỏ dại làm khuất mất ánh sáng của bình minh, của ban trưa, của hoàng hôn.
Những ngày hôm nay thật sự có quá nhiều chuyện xảy ra cùng lúc khiến tôi chẳng thể nào cùng lúc đối diện, đặc biệt ngày hôm nay. Suy nghĩ không thể nào tập trung vào mọi chuyện; khi ấy, bản tính không dứt khoát trở lại làm tôi không thể nào quên được cảm giác 2 năm trước, khi người tôi kính trọng lại có thể làm ra những chuyện khiến 1 người bình thường như tôi khó lòng buông xuống.
Khi mất kiểm soát bản thân, tôi lại dằn vặt mình bởi những suy nghĩ cử lởn vởn trong đầu, không thể nào dứt ra được. Tôi cố tỏ ra mình ổn, cố gắng gượng cho những người tôi yêu quý biết rằng tôi không sao, nhưng đầu óc vẫn không thể tập trung. Cuối cùng, tôi vẫn là một kẻ tự khép mình vào một góc rồi tự đối diện với chính mình. Tôi khóc. Những dòng nước mắt lăn dài nhưng vẫn không thành tiếng... Giờ đây, tôi chỉ ước mình có thể "biến mất" 1 lúc, hoặc ngủ... chỉ ngủ thôi, một giấc dài nhưng người thân vẫn nghĩ tôi bình an. Một 1 lúc nào đó tôi tỉnh dậy, mọi việc vẫn như ban đầu. Tôi không có can đảm để biến mất khỏi cuộc đời này. Mẹ sinh ra không phải để tôi làm thế. Thiên Sứ luôn bên cạnh cũng không mong tôi bên người quá sớm. Tôi không thể là kẻ trốn chạy... Nhưng, giờ, tôi phải làm sao? Làm sao đây?

AI RỒI CŨNG KHÁC

Remember

Nếu em không bao giờ gặp lại anh thì sao nhỉ? Anh sẽ thế nào? Nếu em đi mà không nói, anh sẽ ra sao?
Càng ngày em nhận ra, anh càng lún sâu vào mối quan hệ này. Em không biết em có gì đặc biệt đến vậy. Không đẹp, không dễ thương, nũng nịu và dịu dàng như những người con gái khác; cũng không giỏi giang nhiều. Vậy tại sao? Tính ra, đến bây giờ, người thích em, chấp nhận được tính cách của em cũng chưa đếm hết 1 bàn tay nữa, anh là người thứ 2 và cũng là người kiên trì đến vậy.
Mình quen nhau đã gần 3 năm rồi. Em tin vào duyên số nhưng em vẫn chưa muốn chúng ta là gì của nhau và em chưa chuẩn bị được. Em còn có rất nhiều dự định cần làm. Em còn muốn học nhiều hơn nữa, muốn được sống với mẹ thật lâu, muốn được tự do,... em muốn rất nhiều thứ. Và hơn nữa, tình cảm với anh trong em không phải tình yêu. Em nói với anh, em thích người khác mà anh nhìn em cười cứ như anh xem điều đó không là vấn đề vậy.
Thật sự, em thích người khác nhưng người ấy không biết đâu, em chỉ có thể đứng nhìn họ từ xa vì... (thật đời) họ thích người khác, 1 người mà em không biết. Anh thấy buồn cười không, đứa vô tình và cứng đầu như em, khi có thể yêu thì lại yêu thế đấy.
Anh từng hỏi em rằng, em có tin rằng, khi yêu 1 ai đó thì có thể người ta sẽ yêu cả đời không? Em không trả lời vì em rất ngại. Em ngại nhắc đến từ ấy. Mà em cũng ác, không yêu anh những cứ bên anh. Dù hơi xa nhưng khi nào anh cũng lo cho em. Trời mưa, anh sợ em ướt, anh chạy xe từ dưới lên chở em về. Anh biết tính em, sợ mọi người đoán mò lung tung nên cứ âm thầm giống như một "anh chàng xe ôm đẹp trai" mà em từng gọi vậy... Người em thích có thể được như anh không, thậm chí người ta còn không biết. Em phải làm sao đây?
Mọi thứ cứ như thế này không phải cách. Đến lúc, em sẽ gửi lại TASL cho anh và mọi người. Đến năm 37, em sẽ tự tạo ALW cho mình. Anh biết mà, đó mới là thế giới của riêng em. Anh cũng vậy, chắc chắn sẽ không nằm trong thế giới ấy.
Em không muốn người tốt với em không hạnh phúc, không vui... chỉ vì em.