TỰ VẤN SAU THÁNG LƯƠNG ĐẦU TIÊN TRONG ĐỜI

Hôm nay... một ngày đáng nhớ! Lần đầu tiên trong đời mình được cầm tháng lương đầu tiên. Bất ngờ nhưng lại không tò mò. Cũng chẳng hiểu mình là con người như thế nào nữa. Mình chẳng quan tâm trong đó có bao nhiêu và thứ đó có phải của mình hay không. Có lẽ vì mình chưa đến lúc phải nếm trải cảnh bon chen mưu sinh và kiếm sống.
Hôm nay là sinh nhật cô. Người mà lâu nay mình rất quý. Nhìn cô cười, nụ cười vẫn như thường ngày thôi nhưng mình lại thấy vui khác lạ. Có lẽ vì chưa bao giờ mình nghĩ đến việc sẽ được trực tiếp hát bài "Happy birthday" tặng cô. Cũng chưa bao giờ mình nghĩ đến việc sẽ được gặp cô mỗi ngày. Mới một tháng thôi mà mọi thứ thật khác xa những gì mình nghĩ. Trên đường về, nghĩ đến nụ cười hạnh phúc của cô khi đó mình cảm thấy có lỗi. Có lỗi thật nhiều vì đã "giận" cô nhiều chuyện mà lẽ ra mình không nên. Giờ nghĩ lại mới thấy, đó chỉ là những chuyện thật bình thường với những người đi làm và bản thân nên chấp nhận. Vậy mà mình lại giận và trách cô. Nhiều lúc mình không kiềm chế được bản thân trong những tình huống bất ngờ, dù lúc đó như thế nào đi nữa, người ta có trách mình sao chỉ quan tâm đến lớp mình, hay cô trách mình sao không quan tâm đến lớp,... mình cũng không nên giận cô vì cô không biết những gì đã xảy ra trước đó và ngay bản thân mình cũng nên dung hòa mọi thứ.
- Tháng qua, mình có những lúc không kiềm chế sự tức giận của bản thân mà làm ảnh hưởng đến những "thiên thần" bé nhỏ. Thật sự, mình rất mến chúng nhưng lại không biết làm thế nào để giữ được ranh giới giữa tình cảm và trách nhiệm. Mình thiếu kỹ năng sư phạm, chính vì vậy mình dùng uy lực để các em phải giữ trật tự và ngoan ngoãn. Nhiều lúc khi đang chơi với các em, chỉ ước sao các em luôn đáng yêu như thế khi trên lớp học. Thật sự mình rất hối hận vì điều này. Chính vì thế mình cảm thấy không xứng đáng với số tiền lương ấy.
- Còn một chuyện (dù cảm thấy đó không phải là lỗi) mình cảm thấy thiếu sót, chính là mình không đủ khả năng để dung hòa với tất cả mọi người. Khả năng giao tiếp của mình không tốt, mình càng không có "miệng, lưỡi" để khiến người khác hài lòng và vui vẻ mỗi khi tiếp xúc... nhiều khi thấy bản thân thật nhạt nhẽo.
- Khả năng của mình dường như không đủ để làm việc ở nơi này, chính vì vậy mình cảm thấy có lỗi với cô rất nhiều. Mình sợ thầy, mọi người sẽ trách cô vì đã "mời gọi" một đứa hầu như "không biết gì" như mình về làm.
....
Nhiều cảm xúc khó tả. Nhất là cảm giác có lỗi khi thường hay giận cô và uy lực với các em. Sẽ cố gắng sửa đổi. Ít ra mình còn cơ hội trong 1 tuần nữa.

HỤT

Đã hơn một tuần qua kể từ ngày tôi chính thức đi làm.. Mọi thứ đối với tôi thật mới mẻ. Lần đầu tiên va chạm với cuộc đời; lần đầu tiên làm những việc mà tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ chính tay làm; lần đầu tiên... Chính vì những lần đầu tiên như thế ấy đã mang đến cho tôi quá nhiều cảm xúc. Vui có mà buồn cũng rất nhiều.. Một câu hỏi tôi chưa thể nào tìm ra đáp án cho đến ngày hôm nay: Làm sao để tôi tồn tại trong những môi trường tương tự như thế này???...
Tôi không phải là người giỏi quan sát. Đó chính là điểm yếu vô cùng lớn của tôi. Có lẽ vì đã quen với cách sống được mẹ và chị chăm sóc, hỏi gì thì được chỉ đấy mà sự quan sát của tôi rất kém. Có lẽ điều này làm cho những "đồng nghiệp" và "cấp trên" của tôi cảm thấy rất khó chịu về tôi và trong mắt họ, tôi biến thành một kẻ (có lẽ) vô tích sự. Thật sự, từ khi đi làm, tôi không nhớ mình đã buồn, thất vọng đến bao nhiêu lần. Chẳng phải vì ai cả mà là chính bản thân mình. Có trách cũng phải trách bản thân sao quá tệ để rồi biến mình thành một kẻ ngốc VÀ TỰ TI.
NHƯNG...
SẼ CỐ GẮNG ĐỂ HOÀN THÀNH TRÁCH NHIỆM CỦA MÌNH (DÙ THẾ NÀO ĐI NỮA)

BỖNG DƯNG

"Another Day" hôm nay bỗng dưng khác mọi ngày.
Niềm vui bỗng dưng bị một điều gì đó cướp mất, chỉ còn lại là một khoảng không. Một khoảng không u ám và mệt nhoài như cái buổi sáng ngày hôm nay vậy.
Hôm qua tôi lại phạm lỗi. Tự trách bản thân mình sao vô dụng đến thế. Chỉ một khuyết điểm thôi mà sao không thể nào khắc phục được? Điều này làm những người xung quanh tôi cảm thấy khó chịu. Tôi hiểu.
Đỗ lỗi cho người khác là một điều vô cùng hèn hạ. Mọi thứ điều có lý do của nó. Dù lí do đó có chính đáng như thế nào đi chăng nữa thì chẳng qua đó cũng là sự lựa chọn của bản thân và chính ta phải có trách nhiệm với sự lựa chọn đó. Trong cái xã hội này, đó là một điều xa xỉ. Chính vì vậy, kẻ sở hữu nó cũng dễ biến thành một "ngu ngốc", "bảo thủ" và "lập dị". Nhưng nếu theo cái gọi là "trào lưu", "xu hướng", ta có được là chính ta khi thứ mà ta đánh đổi lại không ngang bằng, ngày một ngày hai rồi nó cũng sẽ tan biến.
Điều khó chịu và đau nhất là bị đánh mất niềm tin vào một thứ gì đó mà mình hằng tôn sùng. Âu cũng là sự lựa chọn. Sẽ có lúc bản thân thật phiếm diện khi nhìn nhận vấn đề không theo nhiều góc cạnh để rồi kết luận sai, nhưng đơn giản chỉ vì niềm tin đã vô tình bị đánh mất để thứ còn lại chỉ là một bức tường ngăn cách.
Bắt đầu từ hôm nay, mọi thứ sẽ thật sự thay đổi. Thay đổi theo cách mà tôi chọn lựa. Chính tôi.. sẽ là kẻ chịu trách nhiệm với sự chọn lựa ấy.
Giới hạn của tôi chính là mọi thứ xung quanh tôi không phải của tôi mà là của người khác. Điều đó khiến cho những quyết định của tôi trở nên chậm chạp và sợ sệt. Nó biến tôi trở thành một kẻ ngu ngốc trong mắt người khác. Sẽ có một ngày, tôi sẽ có thế giới của riêng mình, nơi đó tôi tự do sáng tạo và vui vẻ chịu trách nhiệm với bản thân. Cố gắng!
---
Dù sao đi chăng nữa, vẫn mãi quý mến!
3111 53 11121 4311 60!

NGẪM

Bạn nói tôi "đã vô tình lại càng vô tâm". Câu nói này không phải tôi chưa từng nghĩ đến. Thế nên, tôi không hề ngạc nhiên khi người khác, đặc biệt là bạn nhận xét về tôi như vậy. Tôi cũng không hiểu thế nào nữa. Tôi tự biện minh cho cái "vô tình" và "vô tâm" của mình là vì tôi hay quên. Tôi quên sinh nhật của những đứa bạn thân, tôi quên tên của những người tôi thường hay gặp mặt, tôi quên ngay điểu tôi vừa nghĩ,... thậm chí, tôi còn quên cả hôm nay là thứ mấy, ngày mấy. Tôi không phải con người bận rộn, càng không phải người có công việc ổn định như bạn nhưng không hiểu sao tôi lại hay quên thế! Tôi thật không muốn đâu. 

Nói thẳng ra là tôi chỉ có thể nhớ ra mọi thứ khi về khuya, ngồi một mình, nghe woim (một thói quen) để tổng kết một ngày của mình. Nhưng khi nhớ ra thì đã quá muộn, sự giận dỗi của những người cần tôi nhớ chắc cũng đã qua đi lâu rồi. Bạn không phải là người đầu tiên nói tôi như vậy đâu. Bạn bè, bạn thân và ngay cả mẹ tôi nữa cũng từng nói tôi như thế. hi... Tôi sẽ cố gắng, cố gắng để thay đổi để trở thành một người có tâm, có tình hơn; để không ai còn hờn giận hay trách móc tôi vì vấn đề này nữa.:)

Hôm nay được dịp đi dạo với cô bạn tốt và thân thiết. Thời gian không đủ dài để 2 đứa tâm sự tất cả những gì đã xảy ra vừa qua nhưng cũng đủ để tôi cảm nhận rằng, cô bạn thân ngày nào vẫn không hề thay đổi. Vẫn rất lạc quan và tốt bụng như ngày nào. Chỉ là mua 2 bịch bánh tráng trộn và chai Sting thôi mà cô ấy cứ đòi trả tiền, tôi hiểu ngay là cái tính "không muốn nợ nần người khác" của cô ấy ngày nào giờ đây được dịp trỗi dậy. Nhưng cô ấy đâu nghĩ rằng, hành động tốt bụng và tự trọng của cô ấy lại biến tôi thành kẻ nợ nần người khác chứ, hihi... Cũng buồn cười và càng không hiểu vì sao hai chúng tôi lại có thể thân thiết đến thế trong khi cả hai dường như trái ngược nhau: Cô ấy sợ một mình, còn tôi lại thích điều đó; Cô ấy yêu cuộc sống tấp nập của thành thị, tôi lại hay tìm về những góc vắng của làng quê; Cô ấy yêu sự lãng mạn, còn tôi lại hay thực tế; Cô ấy thích trời mưa, còn tôi lại cực ghét trời mưa; Cô ấy ghét nhạc không lời, còn tôi lại xem nó như mạng sống,...  Người ta sống với nhau ở đời đâu phải chỉ ngày một ngày hai mà hiểu hết về nhau, có khi không hiểu mà tệ hơn là làm nhau đau. Nên tôi tự nhủ lòng và thầm cám ơn đời, cám ơn Thiên Sứ đã cho cuộc sống khép kín và tĩnh lặng của con 2 người bạn chân thành. Một là cô ấy, một là Trang.

...

Không hiểu sao lâu lâu lại cứ thích lan man, thích lộn xộn thế này. Có những sự việc khiến ta khó ghép chúng vào với nhau, lại càng khó hơn đối với "kẻ khiếm khuyết về ngôn ngữ" như tôi (tự kiểm điểm mình về cái vốn ngôn ngữ quá kém) nên chỉ biết viết rời rạc thế này. Chẳng phải để làm gì mà chỉ để lâu lâu nhìn lại mình. Mình đã có những gì, mất những gì. Thật sự là một điểu vô cùng quý giá và cần thiết đối với những kẻ "vô tình lại càng vô tâm" như tôi.

CON CẦN B...

B ơi, tại sao mọi chuyện lại xảy ra theo hướng mà lẽ ra, nó không đáng phải xảy ra? Chuyện gì đang xảy ra với con... với họ? Họ làm con mất niềm tin vào tình người b ơi... Chẳng lẽ cuộc sống này bất công tới mức.. mọi sự thật đều phải ngược lại sao b? Con không muốn. Con thật sự không muốn.
Mấy ngày nay, mọi thứ đối với con thật mơ hồ. Con đã quên và thật sự nghĩ "mọi thứ rồi sẽ ổn thôi", nhưng đến bây giờ con mới hiểu, lòng người thật đa đoan. Họ lại len lỏi trong những giấc mơ của con. Họ chiếm lĩnh cả cái thế giới ấy dù nó trước đây vẫn là nơi dành cho người con yêu thương nhất. Họ biến nó thành ác mộng trong con. Đến khi con bừng tỉnh, con cố gượng lòng chỉ là mơ. Nhưng mọi thứ trong mơ đều là thật b à. Con thất vọng, con hụt hẫng, con sợ hãi,...
Lần đầu tiên con đối mặt với sóng gió cuộc đời từ khi rời vòng tay mẹ. Con chỉ ước gì con có b. Được b yêu thương và vỗ về những lúc con thế này. Nhiều lần con ước... Ước mơ đi sâu vào tiềm thức trong con. Biết bao lần con gặp b trong mơ nhưng không nhìn rõ mặt. Con chỉ ước gì được nhìn thấy khuôn mặt b trong mơ, được chạy đến ôm và được b vỗ về. Con cần b và nhớ b đến mức lại mơ thấy b nói rằng làm bảo vệ ở trường con. B biết không? Con đối xử và thương chú ấy như với b vậy... Ít ra con cũng được chú ấy quan tâm và trò chuyện, điều mà con chưa từng có được từ b.
B ơi... tối nay b lại vào trong giấc mơ của con nha b. Để con được nói chuyện với b... dù chỉ 1 chút thôi. Con nhớ b nhiều lắm... b ơi!