Mất không có nghĩa là không có

Hôm nay là Ngày của Ba, con muốn viết về Ba, người mà con chưa bao giờ ý thức rằng mình được sờ chạm Ba bằng da, bằng thịt. Con cám ơn vì Ba đã sinh con ra trên đời, cho con một người Mẹ tuyệt vời với tình yêu mà con chưa bao giờ cảm thấy thiếu, kể cả tình yêu Ba dành cho con. Dù thỉnh thoảng con có nghĩ đến, con ao ước được gọi Ba, con ao ước được Ba vỗ về và được ngồi tâm sự với Ba. Tưởng tượng rằng nếu có Ba, chắc con sẽ rất hợp, sẽ suốt ngày tâm sự với Ba không thôi. Không hiểu sao con chắc thế, nhưng qua lời Mẹ kể về Ba, con lại nghĩ thành vậy :)

Google cũng biết cách làm người ta đau lòng lắm Ba! Gần tới Ngày của Ba, mỗi lần vào google ảnh, dòng chữ "Bạn muốn một bộ phim về ngày của cha?" hiện ra; lần đầu thấy con không bấm vào, nhưng lần hai thấy con lại vào thử; những khuôn mặt hiện ra, không có khuôn mặt nào là của Ba cả. Con cảm thấy mình khờ khi cứ ao ước, nhưng con cũng cảm thấy thật hạnh phúc khi mỗi lần nghĩ về Ba.

Cám ơn Ba, cám ơn vì đã tạo ra con, vì đã cho con một mái nhà, một gia đình, một người Mẹ tuyệt vời cùng những kí ức rất đẹp... về mọi thứ. Cám ơn vì đã luôn ở bên và che chở cho con. Con yêu Ba! Yêu Ba rất nhiều! Cầu mong Ba phù hộ và che chở cho Mẹ - Tình yêu to bự của con và cho gia đình mình.

Ngày vui

Hôm nay nhìn nụ cười vui vẻ trên khuôn mặt mẹ, mình cảm thấy vui, cảm thấy cuộc đời chỉ cần vậy là đủ.

CỘT MỐC

Ngày hôm nay thật sự là ngày đáng nhớ; không phải niềm vui vì "lên chức" hay là nhân viên xuất sắc quý, mà là vì hôm nay sẽ là một mốc quan trọng trong sự nghiệp của mình; và đó cũng là niềm tin rất lớn mà mình nhận được từ cô Hòa, từ chị Hương. Mình trân trọng điều đó.
Cảm giác chi phối ngày hôm nay đầu tiên là sự bất ngờ, tiếp đến là sự nặng nề và khó xử. Mình chẳng biết làm gì với tình cảnh hiện tại, khi cả hai bên đều là tình nghĩa và ở giữa còn có sự nghiệp riêng và học hành. Nếu điều này xảy đến hơn 2 tháng trước thì có lẽ đó là niềm vui trọn vẹn. Nhưng... không sao! Mình tin chuyện gì xảy đến cũng đúng thời điểm nó cần đến, nên... cứ tiếp tục mà vui sống. Dù có đưa ra quyết định gì chăng nữa thì cũng là đúng đắn với mình hiện tại.

Hôm nay tôi chợt nghĩ đến việc, làm thế nào để sau này con tôi biết được những việc mà mẹ nó đã làm, những niềm vui, những khó khăn, những điều khiến nó tự hào về mẹ nó, những suy nghĩ và hành động mà mẹ nó cố gắng vượt qua những thử thách... Tôi nghĩ đến 1 cuốn sách. Có lẽ tôi nên bắt đầu với nó... ngay bây giờ.

Hôm nay chúng tôi lại bất đồng với nhau lại vì lý do ấy. Những lúc thế này tôi lại cảm thấy lòng nặng trĩu và chùng xuống. Anh đủ bao dung với những sở thích của tôi và tôi cũng luôn sẵn lòng như vậy nhưng lần này thì không đúng. Điều này khiến tôi nghĩ đến, tôi sợ sai với những hành động bao dung trước.

Ví như hôm nay đi ăn với mọi người, một người bảo tôi rằng những người khi đã có tình cảm với nhau thường thích ngồi gần với nhau; tôi lại bảo rằng với tôi thì thích chúng tôi ngồi đối diện nhau hơn. Và tôi và anh cũng vậy, tôi nói với anh tôi thích điều đó và anh làm điều đó với sự thoải mái nhất có thể khiến tôi cảm thấy rằng điều đó là đúng, anh cũng muốn vậy.

Vậy, thật sự anh có muốn vậy hay không hay chỉ là anh đang "bao dung" cho sở thích của tôi; thật sự thì anh lại muốn chúng tôi ngồi cạnh nhau như người bạn tôi đã nói? Và toàn bộ những gì trước đây chúng tôi đã làm cho nhau và nghĩ rằng điều đó là yêu thương và tôn trọng đối phương... 

Hai tuần gần đây công việc quá nhiều với tôi, rồi học tập khiến thời gian tôi dành cho TASL và nhiều mối quan hệ, trong đó có anh ít lại. D bảo tôi rằng, chẳng có ai yêu đương như tụi bây. Một phần vì chúng tôi không ở gần nhau, một phần tôi tin tưởng ở con người, ở cách suy nghĩ chín chắn của anh nên tôi tin rằng anh sẽ hiểu. Nhưng... tôi nghi ngờ tình cảm của mình, là vì cảm động cho sự kiên trì, bao dung và bảo bọc của anh hay vì tôi thương anh?