HẾT THỨ 2 RỒI!

Hôm nay đã hết ngày nghỉ lễ thứ 3 rồi. Nhanh thật! Có vẻ muốn níu kéo, muốn được lười thêm vài ngày nữa :D :D

Ngày hôm nay đã có lúc hụt hẫng, cảm giác giống như đang chơi trò mạo hiểm mà bị đau bụng kéo dài vậy :3 Mình đã không thể bắt đầu hành trình Sài Gòn - Pleiku được dù đã chuẩn bị được kha khá. haha... Và mình nhận thấy, cả đời này, chỉ có Mẹ và 1 Người nữa có thể khiến mình phải "trở mặt như trở bánh tráng" như thế. Thật là... Dù hụt hẫng, dù cảm thấy có lỗi với "người thương" nơi xa nhưng dù sao, đấy cũng là điều đúng đắn. Thay vào đó, cuộc nói chuyện mấy giờ đồng hồ với "người thương" xem như một kiểu bù đắp và đầy hứa hẹn cũng khiến mình nguôi ngoai, cảm thấy "cuộc đời tươi đẹp trở lại". Cám ơn!

Tự nhiên tối nay mình nghĩ về giấc mơ đêm qua. Mình mơ thấy (dù không đúng là cảnh tượng xưa) cảm giác của cái hè đầu tiên mình tham gia Ephata (không hiểu sao chẳng nghĩ đến nhưng lại mơ về), cảm giác ấm cúng và thật nhiều tiếng cười. Đó đã là một ngôi nhà thật sự...

Mỗi người đều có quá khứ, có thể là tràn ngập hạnh phúc nhưng có người phần lớn là đau thương. Và, đấy là một phần con người ta. Thiên Thần như những viên kim cương, không ai có thể tạo ra chúng mà phải tìm ra. Mỗi viên đều độc đáo. Và đâu đó, một khi nào đó, chúng ta đã và sẽ là Thiên Thần.

One Man's Dream.
#Thiên Sứ
#Tình yêu nhỏ

Vì sao người đến và đi như một cơn mưa rào?

Chúng ta sẽ khó biết được, chúng ta nhớ nhung một người đến mức nào cho đến khi đã mất họ.
Tôi quen bạn từ 2013, qua facebook. Khi ấy tôi dùng facebook khá thường xuyên. Và thật ngạc nhiên cho đến cả những dòng stt vẩn vơ của tôi cũng khiến bạn quan tâm. Bạn đồng cảm và ủng hộ tôi một cách vô điều kiện. Sau này, tôi và bạn thường chat qua lại, like stt của nhau. Chúng tôi nhớ đến những ngày đặc biệt của nhau và chủ động nhắn tin, chúc mừng. Và tôi đã vô cùng ngạc nhiên khi bạn nhớ sinh nhật tôi và nhắn tin chúc mừng trước 2 ngày. Đó là quãng thời gian tôi cảm thấy vô cùng vui vẻ, hứng khởi.
Chúng tôi đã kéo dài như thế trong 2 năm 1 ngày. Và cái 1 ngày lẻ loi ấy là lần cuối cùng chúng tôi nói chuyện với nhau. Vẫn những tin nhắn hỏi han và quan tâm nhau. Tôi không nghĩ rằng, chúng tôi kết thúc như thế. Không một tin tức gì về nhau. Không 1 lời tạm biệt sau này.
Tôi biết công việc bạn bận, vì thế, những tin nhắn tôi vẫn gửi cho bạn đều đặn, rồi sau đó thưa dần, chỉ còn trong ngày đặc biệt của năm. Tôi không biết vì sao... Quãng thời gian ấy, cảm giác trống rỗng đến lạ. Tôi ngóng chờ tin nhắn của bạn mỗi đêm. Nhưng không! Bạn cũng không đọc được rất nhiều tin nhắn sau ngày hôm ấy của tôi. Tôi không biết điều gì đã xảy ra. Không biết.
Cho đến bây giờ, mỗi lần nghĩ về bạn, nhìn lại hình ảnh của bạn, tôi không hiểu nỗi cảm xúc của mình...
Ngay từ lúc bắt đầu đã là một sự ngớ ngẩn rồi. Và càng ngớ ngẩn hơn khi những điều đó, tôi không thể nào quên được.
Tôi tự hỏi, vì sao bạn đến và đi như một cơn mưa rào?
Đến bây giờ, tôi vẫn ước, ước một ngày tôi được gặp lại bạn... Quá khứ đẹp, rất đẹp của tôi.

HCMC 03 Apr 18

Hôm nay cô bé mới thử việc 2 tuần của Cty phải nghỉ. Tôi cứ cảm thấy không nỡ. Tôi suy nghĩ về những bạn sinh viên mới ra trường, đang loay hoay tìm việc như cô bé ấy... Một nụ cười dài và câu nói chào tạm biệt rồi kết thúc. Cuộc sống có những mối duyên thật ngắn ngủi.

Hôm nay chị Hương kể tôi nghe về cuộc họp giữa chị, HR với Mrs.Nhân và Mr.Bình. Tôi cảm thấy tức giận và thất vọng vô cùng, về tư duy và tầm nhìn hạn hẹp của nhà quản lý, về sự cợt giỡn, dối trá của con người. Tôi đã kể chị nghe câu chuyện về một người cô của tôi, đã chấp nhận bỏ qua những lợi ích hấp dẫn khác và lựa chọn ở lại, nơi đã từng cho cô cảm giác là một mái nhà. Một câu chuyện không mấy tương đồng, nhưng chính bởi một điểm chung, cuộc đời đâu phải có thế, cứ thích là được sống theo ý mình, cho bản thân mình. Lương tâm và tình cảm có khi yếu mềm khiến ta phải do dự và lựa chọn. Nhưng mọi chuyện dù thế nào đi nữa, tôi nghĩ rằng bản thân luôn có sự mách bảo riêng, ít nhiều sẽ khiến người ta cảm thấy thoải mái tức thời hoặc sau này. Rằng không còn gì phải hối tiếc.

...

Những ngày bộn bề thế này, anh như một chiếc phao cứu sinh cố tình trôi dạt trên mặt biển để em bám víu vào. Xin lỗi vì có khi em đã không xem anh là duy nhất, xin lỗi vì những phút em say nắng và yếu mềm trước con người đó, con người chưa bao giờ thật sự thuộc về em. Xin lỗi vì anh luôn phải là người ở bên lúc em vấp ngã và buồn nhất, xin lỗi vì đã để anh phải nhìn thấy những giọt nước mắt nặng trĩu ấy. Đó là tất cả những gì em có thể làm ngay lúc đó. Khuôn mặt áp vào ngực anh, nghe từng nhịp đập trái tim anh, điều đó khiến em cảm thấy an bình hơn, không còn lo sợ hay chật vật với mọi thứ...

3.1.18

Quyết định buông để về nhà, nhưng có vẻ những việc đang diễn ra khiến mình chưa cảm thấy yên tâm lắm.
Tương lai là thứ chưa được định hình rõ ràng nhưng mình đang cảm thấy bất an, từ những gì đã diễn ra ở quá khứ. Nhưng có thể là do mình đã nghĩ quá xa, xác suất của sự tốt đẹp vẫn có thể xảy ra.
Những gì đã lựa chọn, mình sẽ không bao giờ hối hận, trước kia đã vậy, bây giờ vẫn vậy và sau này sẽ luôn như thế. Có thể, mình đã mạnh mẽ một cách bất thường nhưng đó là cách người ngoài nhìn nhận, mình cũng có khuyết điểm "chí mạng" của mình mà chỉ cần nó xảy đến, mình không thể nào hình dung được sẽ ra sao, sẽ lựa chọn và sống tiếp như thế nào. Có thể đó là ngày tận thế với mình. Sự mạnh mẽ tuyệt với này mình được thừa hưởng từ Mẹ và mình luôn tự hào, kiêu hãnh vì nó.

Đổ vỡ

Mình không rõ bản thân tại sao lại buồn và thất vọng nhiều đến thế này.
Cám ơn vì thời gian 7 năm qua, cám ơn vì những gì mình đã cảm nhận được. Cảm giác ban đầu vẫn sẽ quay lại cảm giác ban đầu. Người dưng, vẫn mãi là người dưng.

Tự nhiên lại bị mất phương hướng, cảm thấy chênh vênh, có lẽ vì dạo này công việc nhiều quá và cảm thấy không hài lòng với bản thân khi một lúc phải xử lý nhiều việc, nhưng làm rồi lại quên, không có thời gian đầu tư và chú tâm vào hoàn thành tốt một việc.
Đừng cầu toàn! Nhưng ranh giới giữa cầu toàn và chiếu lệ, tự mãn, tự hài lòng chính mình cũng rất mong manh. Có khi, chúng ta lệch hướng lúc nào lại không biết.
Tôi nghĩ, suy nghĩ của mình chỉ là một mặt của vấn đề mà thôi, và nó sẽ đúng với những hoàn cảnh phù hợp với nó. Và, mỗi người một suy nghĩ, quan niệm, quan điểm khác nhau. Người cho rằng mình đang đúng, người lại cho rằng chỉ tôi đúng...
Tại sao chúng ta lại lớn lên? Là để chúng ta trưởng thành về cả nhận thức, suy nghĩ, hành vi. Và sẽ thật không nên nếu cứ một thân thể trưởng thành lại bao bọc một tâm hồn không chịu lớn.
Có những thứ, chỉ khi mất đi, con người mới chợt nhận ra là quan trọng vì khi có, họ mặc định rằng nó sẽ mãi như thế, không thay đổi.