RẰNG... VÌ TRỜI MƯA

Đã rất lâu rồi, hôm nay, tôi quay lại nơi này, chỉ vì... trời mưa...
Qua khung cửa kính, mưa rơi nặng hạt, câu nói của anh hiện ra trong đầu: "Em có thể bỏ lại mọi thứ dễ dàng vậy!"...... Anh nghĩ, nó dễ dàng với em vậy sao? Nếu lúc trước, em yêu nó bao nhiêu thì bây giờ em cũng yêu nó bấy nhiêu, thậm chí còn hơn thế nữa. Chính vì yêu nó, nhưng vì tính cách của em, em không thể để nó chịu bất cứ tổn thương gì chỉ vì sự nóng giận của mình; đối diện với con người đó, trong em chỉ là sự nóng giận thôi. Và em biết, em cần học hỏi và tự thay đổi mình rất nhiều. Em không bỏ vì em vẫn luôn đồng hành cùng nó và vì... nó còn có anh,... em cũng còn có anh.
Đối với em, mọi chuyện tình cảm trên đời thật khó nói và khó diễn tả. Không hiểu sao, anh luôn mang đến sự bình yên cho em. Em nhớ, em bắt nạt anh nhiều, và cũng nhiều khi, em rất khó chịu với anh, em cũng chẳng hiểu nổi mình, nhưng vì anh cao thượng. Chúng ta cứ như đuổi hình bắt bóng. Em cũng không hiểu, là vì em muốn được tự do, hay vì điều gì mà em không thích rằng, em... thuộc về bất cứ một ai cả. Đối với em, đó là sự ràng buộc, dù em biết rằng, anh sẽ chẳng ràng buộc em điều gì cả.
Trời mưa, giờ em còn đang ngồi nghe The Moon Represents My Heart. Cái đầu "bự chảng" của anh hiện ra thật buồn cười. Với em, bấy nhiêu là đủ rồi :)

VIẾT... VÀ SẼ NHỚ!

Lâu rồi, hôm nay tôi mới mất đi khả năng kiềm chế đến vậy. Trong nhóm, tôi là người trẻ nhất, hà cớ gì mọi người lại chịu đựng tôi. Tôi, hà cớ gì tự cho mình có quyền nổi nóng. Những câu nói lạnh lùng, vô tình của tôi khiến tôi thấy mình thật ác để bây giờ tôi tự dằn vặt mình.
Đúng! Xét về mặt quy ước và phân chia công việc từ lúc đầu, quả thật tôi không sai; nhưng tôi sai khi dùng nó để nói chuyện với bạn bè, anh chị em, đồng nghiệp của mình - những người đã cùng tôi vun vén cho ước mơ bé nhỏ của chúng tôi, những người đã cùng tôi sải bước khắp nơi qua tháng ngày dưới cái nắng rát của Bình Dương, của Sài Gòn, của vùng đất Tây Nguyên rộng lớn,... thậm chí, có người cảm lạnh vì dầm mưa; rồi thức đêm, thức hôm để thiết kế, để vẽ vời, tính toán, liệt kê, phân tích,... mọi thứ...
Mọi người đã không lên tiếng trách tôi thì tôi có quyền gì mà nổi nóng với họ chứ! Chẳng phải, tôi đang có những người bạn, những người anh, người chị,... luôn lo lắng và quan tâm tôi. Họ chấp nhận xử lý mọi việc, họ cũng cật lực với công việc riêng để kiếm tiền, để tạo dựng TASL ngày càng lớn mạnh; và, họ cũng cho tôi sự thoải mái nhất về thời gian,... vậy mà,...
Thời khắc tôi nổi nóng, tôi giận dữ, tôi đã mất đi chính mình. Ngay cả anh cũng im lặng... Sự im lặng mà đến giờ này tôi vẫn không thể nào hiểu.
Thật sự, những ngày qua, tôi cảm thấy mệt mỏi và áp lực. Nhất là khi đối mặt với những khách hàng quan trọng của TASL, của kế hoạch mở rộng TASL trong vài tháng tới. Tôi lo lắng, tôi sợ rằng mình không ổn. Mỗi lần gặp họ, tôi thay đổi mình hoàn toàn, từ ngoại hình, cách ăn mặc, trang điểm (hoàn toàn xa lạ với tôi từ trước khi tôi bắt đầu với TASL) đến cách nói chuyện sao cho thuyết phục, bản kế hoạch tôi trau chuốt từng từ,... vì suy cho cùng, đó là trách nhiệm chính của tôi. Lỡ như, tôi nói chuyện không ổn, không thuyết phục, bản kế hoạch có vấn để, hay thậm chí, tôi bị đau dạ dày lúc gặp mặt,... Rất nhiều chuyện không biết được đều có thể khiến công việc, ước mơ của chúng tôi tan tành cùng số vốn đầu tư quá lớn và công sức hơn 1 năm trời cùng nhau gầy dựng...
.....

Chúng ta có nhất thiết phải giữ trong lòng mọi thứ vậy không anh? Tại sao? Để làm gì vậy anh?

TRỐN TRÁNH HAY ĐỐI MẶT?!

Chính vì cuộc sống không dễ dàng,... nhưng trong mắt em, cuộc sống vẫn còn tươi đẹp, tình người vẫn còn ấm lắm!
Kh hỏi tôi: "Em sợ nhất điều gì?". Một câu hỏi khiến tôi giật mình và suy nghĩ mãi, rằng, tôi sợ nhất điều gì?

Tôi thường hay trốn tránh, trốn tránh những lời nói không hay "vô tình" mà người ta dành cho tôi (những lời nói sau lưng). Thà rằng họ đứng trước mặt tôi và nói ra tất cả, nói rằng họ ghét tôi, nói rằng tôi là người xấu,... nhưng tôi không đủ can đảm để nghe những lời nói không tốt "vô tình" ấy (khi họ lầm tưởng rằng tôi không hay biết). Tại sao vậy? Miệng là của người ta mà! Người ta nói thì mặc kệ người ta... Tôi không dám! Chỉ cần tôi cũng vô tình nghe được những lời nói vô tình ấy, tim tôi như thắt lại, rằng lòng người khó đoán, rằng tại sao trước mặt họ khác nhưng sau lưng họ khác, rằng niềm tin ở đâu, tình yêu thật sự ở đâu? Tôi thật sự sợ... rất sợ. Lòng tôi sao dễ tổn thương đến mức, chỉ cần một lần để tôi gặp điều ấy thôi, với họ... tôi... có thể tôi sẽ không còn dám tin nữa. Vì vậy, tôi thà rằng trốn chạy những lời nói ấy, để trước mắt tôi, họ vẫn là người tôi quý, là người tôi tin tưởng, dù tôi có ngu ngốc, có là gì chăng nữa.

Tình yêu - đó là thứ tôi sợ mất. Dù cho tất cả mọi thứ mất đi, nhưng tình yêu chừng nào còn tồn tại, vẫn còn có hơi ấm của tình người, mọi thứ sẽ lại đơm hoa, kết trái. Chừng nào vẫn còn một người có thể yêu thương tôi, tin tưởng tôi, đối với tôi... khi đó... cuộc đời vẫn đáng sống.

VIẾT CHO XÚC CẢM NHỮNG NGÀY QUA

Có Đôi Khi

MỌI THỨ ĐỀU CÓ THỂ LƯU GIỮ, CHỈ CẦN GHI NHỚ TRONG LÒNG
Nếu thời gian có thể làm thay đổi mọi thứ, tôi tình nguyện để thời gian chiếm hữu. Nhưng thời gian không phải tất cả, chính vì vậy, lòng người mông lung và điều phối mọi thứ, kể cả thời gian.

Tối thứ tư, một "người lạ thân thương" hỏi tôi: "Ngày mai, Kh đi dự lễ tốt nghiệp của em, được không?". Câu nói phá vỡ không khí yên lặng trước đó, lòng tôi chợt nghĩ "Mình có phải con gái!". Nếu tôi đúng là một đứa con gái, câu nói ấy có lẽ sẽ là: "Ngày mai Kh đi dự lễ tốt nghiệp của em nhé!". Cảm giác chua xót dù biết rằng, người làm đúng với những gì tôi muốn. Dù có ở bên nhau lâu đến thế nào, chỉ cần trong tâm hiện diện hai từ không thể thì vẫn là không thể.
Sau câu hỏi ấy, tôi im lặng. Sự im lặng của tôi khiến người lúng túng, rồi câu nói tiếp theo vang lên: "Tặng em 'thuốc bổ Mariage D'amour' nhé! Chúc mừng em!", đó là biệt danh chúng tôi đặt cho bản nhạc mà cả hai đều cảm thấy mới mẻ và nhẹ lòng mỗi khi nghe. Tôi cười gật đầu vì hiểu rõ người đang dằn vặt mình vì làm tôi khó xử. TASL của chúng tôi vang lên giai điệu quen thuộc của riêng hai chúng tôi mà người chẳng bao giờ đàn cho bất cứ một vị khách nào khác kể từ khi Kh quen tôi và tự đặt ra giới hạn cho chính mình.

Không khí ấm cúng, khách của chúng tôi ngồi miên man theo bản nhạc. Nghĩ cũng buồn cười, nhóm chúng tôi đặt cho Kh biệt danh "đôi tay mê hoặc và 'câu giờ' của khách" vì mỗi bản nhạc người chơi đều rất riêng dù kỹ thuật không thể sánh với những tay piano chuyên nghiệp khác. Sau bản nhạc đó, chúng tôi mở tiệc ăn mừng như dự định tại TASL, chúng tôi cười vui đủ mọi chuyện trên đời, vì thành quả TASL mà chúng tôi có được và vì những dự định sắp tới. Suốt buổi tiệc, tôi và Kh chẳng nói riêng với nhau câu nào nữa dù sau đó, Kh chở tôi về lại thành phố. Suy cho cùng, chúng tôi vẫn là những "người lạ thân thương".

Ngày tốt nghiệp, cảm xúc chẳng thay đổi nhiều ngoài cái niềm vui và hào hứng khi nghĩ tới cảnh mẹ chứng kiến thành quả của con và chính mình suốt hai mấy năm ròng. Tôi biết mẹ rất vui và tự hào vì tôi. Sẽ thật bất công với mẹ nếu thật sự hôm đó, chị K không thể nào đưa mẹ đến dự lễ TN của tôi đúng giờ và được nhìn thấy tôi đứng trên bục dù tôi đã cố làm cho mẹ nhẹ lòng: "Buổi lễ đó cũng bình thường thôi mẹ, mẹ đến sớm hay muộn gì cũng không sao đâu. Chỉ cần mẹ có mặt với con là được rồi". Tôi cũng cảm thấy bình thường khi nói câu nói đó, nhưng sau này nghĩ lại, tôi biết mẹ quan trọng khoảnh khắc ấy đến nhường nào. Ngày hôm đó, mẹ chứng kiến tôi trưởng thành mà muốn khóc. Mẹ thật vĩ đại biết nhường nào!

Mọi thứ đều có thể lưu giữ, chỉ cần ghi nhớ trong lòng.

MỘT MÌNH

Một mình

Đêm thật yên bình nhưng cũng tĩnh mịch. Nó khiến người ta đê mê trong từng suy nghĩ nhưng rồi tự dày vò mình với quá khứ, với dòng ký ức dày đặc đến nỗi "kẹt đường".
Con người... có lúc mệt mỏi, mệt mỏi đến dường như ngạt thở mới cảm thấy mình cần một chỗ dựa. Đôi lúc, đáng thương đến mức... chỉ cần một ghế đá bên lề đường hay một gốc cây đủ mát là được... Cũng thật buồn cười. Chỉ cần mệt mỏi và chìm trong vô thức, ta có thể đánh mất mình; đánh mất đi sự cứng rắn (cái mà nhiều người gọi là "cứng đầu, khó bảo", đánh mất niềm kiêu hãnh của một đứa con gái đã tự ban cho mình cái quyền kiêu hãnh ấy. Cũng biết đâu, đấy lại là con người thật!

Lòng người thật khó đoán. Mà đoán để làm gì? Để hiểu nhau hay hoài nghi về nhau? Mà biết để làm gì? Thật giả chẳng phải song hành? Làm gì có đúng sai chứ. Tin thì là đúng, không tin thì là sai. Ngàn điều sai nhưng chỉ cần một từ tin cũng trở nên có lý. Vạn điều đúng nhưng đáp trả bằng cố chấp không tin cũng thành sai. Vậy thì đúng, sai tồn tại ở đâu. Trung thực để làm gì? Giả dối để làm gì?
Nếu lời nói dối có thể khiến người vui thì sao không tiếp tục? Lòng có đau cũng chẳng hề hấn gì? Chỉ cần người ta yêu thương vui. Chỉ có một cuộc đời thì sao không thể dùng nó để mang lại niềm vui cho người ta yêu quý. Đến khi họ tự buông ra, lòng ta mới đủ nhẹ nhàng để sống cuộc đời cho riêng mình. Đó chẳng phải sự cao thượng, cũng không phải lòng vị tha, càng không phải sự hy sinh "đáng quý"... chỉ vì không đủ mạnh mẽ để nhìn thấy người mình thương không vui. Suy cho cùng, là do ta lựa chọn.
Nhiều khi, ta tự mâu thuẫn với chính mình... ngay lúc này. Những câu từ thốt ra nhưng chẳng hiểu. Chỉ đơn giản là vô thức.

NGÀY VUI

A Simple Life (1999) 

Ngày hôm nay thật vui. Lâu lắm rồi em mới được tận hưởng cái cảm giác này mà không chút nghĩ ngợi hay lo lắng về điều gì cả. 

Ngày hôm nay em cười, cười rất nhiều! Buổi sáng bắt đầu với TASL. Đó là khách hàng đầu tiên của TASL. Và em tin, em đã khiến chị ấy hài lòng và quyết định đầu tư, chấp nhận sản phẩm của TASL. Sau này, dù lớn mạnh hay có bất kỳ vấn đề gì, TASL cũng đã thực hiện đúng sứ mạng mà một sản phẩm cà phê mang đến cho khách hàng - những người đặt niềm tin vào nó.

Trưa, em vào nhà cô. Mặc dù nhiều lần, em cảm thấy mình như lạ lẫm và lạc lõng trong thế giới của những con người ấy nhưng em đã không còn sợ nữa. Em chỉ làm và nghĩ đến cô, nghĩ đến việc mình đã giúp được cô điều gì đó. Khi ấy, em cảm thấy vui. Đối với em, cô là người mà em rất quý. Vì vậy, chỉ cần cô cần bất cứ điều gì trong khả năng của em, em đều sẽ cố gắng hết sức. Và em mong, cô sẽ hiểu được điều đó. Mà không... dù cô có hiểu hay không, chỉ cần giúp cô được điều gì, em đều sẽ vui.

Mỗi khi đối diện với những anh chị ở E, ngoài cảm giác lạc lõng ấy, em còn cảm thấy mình như một chướng ngại khiến những anh chị ấy khó có thể thoải mái được với nhau. Anh biết đấy! Làm sao nói chuyện thoải mái được khi chỉ cần một người ở đó thinh lặng và không thể nào hòa nhập được (dù em luôn nở nụ cười và cố gắng để mọi người thấy rằng: Anh chị cứ nói chuyện đi, em vẫn vui vẻ, đừng để ý đến em quá!). Có thể những gì xảy ra với Tr cũng 1 phần tác động đến cảm xúc của em. Mỗi lần nói chuyện với mấy anh chị, em nghĩ đến Tr. Em nghĩ đến cảm giác của nó khi nhìn đứa bạn thân của nó nói chuyện với người mà nó không thích. Rồi điều đó như rào cản và khiến em suy nghĩ rằng, nếu em nói chuyện vui vẻ với họ, em như đang phản bội tình bạn với Tr. Nhưng thật sự, trong tâm em không muốn điều ấy. Vì ở 1 chừng mực nhất định, ở họ vẫn có những điểm em cảm thấy rất quý; có thể em mặc kệ những gì họ suy nghĩ về mình. Mỗi lần như vậy, em thử chất vấn mình, chuyện của Tr là chuyện của Tr, không liên quan đến mình, việc gì phải tự hành hạ cảm xúc của mình như vậy. Lần đó, giữa em và th.T có vấn đề, Tr cũng vẫn rất quan tâm đến th mà không nghĩ đến cảm xúc với em. Cũng công bằng mà. Em tự nhủ thế nhưng em không thể vượt qua. Em lo Tr sẽ không vui và cảm giác không an toàn khi nói chuyện với em về sau này.

Chiều tối về nhà, em mệt nhoài nghĩ lại mọi chuyện mà ngủ trên ghế lúc nào không hay. Giấc ngủ ngắn của em bị anh chiếm hữu. Em nhớ anh. Nhớ anh. Đó có phải là cảm giác mà người ta nói: Khi mất đi mới biết đã yêu. Khi xa rồi mới biết mình có nhớ. TASL sắp khai trương. Mỗi lần nhìn mồ hôi trên trán anh nhễ nhại khi chạy phần việc cho em, em cảm thấy xót. Anh bất chấp những gì em nói hay làm không hay với anh. Trong em, anh cao thượng như một vị Thiên sứ. Nhưng có lẽ, anh sẽ chỉ mãi là Thiên sứ, mà thôi.

Một giấc ngủ ngắn, em tỉnh dậy rồi ngẫu hứng cùng mấy chị chung dãy nhà nối tiếp niềm vui trong ngày bằng Karaoke. 5 chị em đi bộ một đoạn đường không ngắn không dài mà cười nói đủ mọi chuyện. Chưa bao giờ em hát thoải mái đến vậy. Chưa bao giờ em cười nhiều như thế. Đây có lẽ sẽ là ngày đáng nhớ của đời em.

Thương anh! Chúc anh ngủ ngon. Cầu mong Thiên sứ của em sẽ mang đến cho anh bình an ở nơi xa.