Ngày dài và không đủ cho rất nhiều thứ

Hôm nay tôi cảm thấy rất không vui, khó chịu và bức bối khi bản thân không giữ đựơc uy tín với người khác và làm cho người khác cảm thấy khó chịu không đáng. Đó không bao giờ là sự lựa chọn của tôi. Tôi quyết định đi mua sắm và điều đó khiến tôi thấy khá hơn. Tôi thử quyết định làm theo ý mình, không quan tâm đến cảm xúc của người xung quanh nữa. Điều đó làm tôi cảm thấy nhẹ nhàng, sống với đúng bản năng của mình, không cần đắn đo suy nghĩ nhiều. Thật vui biết bao nhiêu. Và rồi, khi lặng tâm mình, tôi lại không thấy vui chút nào khi chỉ 1 mình mình thấy vui...

NHẬT KÝ CUỐI TUẦN

Thế rồi một tuần căng thẳng cũng qua. Đôi khi cảm thấy mình thật phi thường và mạnh mẽ :)) Mình cảm thấy vui vì con người như thế này của mình, biết cách vượt qua mọi chuyện và tự nhủ: mọi chuyện rồi sẽ ổn - mình luôn tin như vậy (nhớ lại mình còn bài môn cô Khanh đã trễ hạn hai tuần nhưng chưa nộp :D)

Dạo gần đây mình cảm thấy khá mệt mỏi và căng thẳng; từ công việc đến học tập rồi TASL cứ ùn ùn xảy đến. Cổ mình như không trụ nổi, vai đau như búa bổ, đầu lúc nào cũng lâng lâng và hỗn tạp các thứ vào nhau, cơ thể thì yếu ớt, và hiện giờ thì lại bị dị ứng và mình chẳng hiểu vì sao :))

Đêm nay, mình sẽ lại đặt tay lên ngực và vỗ về trái tim, mọi chuyện rồi sẽ ổn. Mình sẽ cảm nhận nhịp đập của nó, sự nhanh chậm, sự hồi hộp,... để từ từ tạo thành thói quen chăm lo cho chính mình. Mình hy vọng rằng sẽ làm được điều đó. Và mình luôn cố thủ một ý nghĩ rằng, những gì mình yêu thích và hành động đều mang lại những thành quả nhất định.

Cuộc đời này vô chừng những tính cách khác nhau mà mình sẽ va chạm sau này. Bản thân chưa đủ tinh tường để quan sát và biết được lòng người, nhưng chỉ hy vọng rằng, con tim này luôn đủ ấm để có thể bao dung và trao đi tình yêu cho tất cả mọi người. Chỉ mong rằng như thế!

...

Hôm nay có lẽ là một buổi chiều khá buồn và điều đó làm tôi không đủ động lực làm những điều tôi cần phải làm. Tôi biết là có thể mình sẽ nhận lời từ chối của Cô nhưng điều đó vẫn không khiến tôi thoải mái hơn, có thể vì tôi không muốn bị từ chối vì những lí do đó, đặc biệt là lí do tôi và Cô từng cộng tác với nhau, nếu vậy, thà rằng tôi chưa hề cộng tác. Tôi không nghĩ đến và cũng chưa bao giờ nghĩ về việc tôi sẽ dựa vào mối quan hệ đó và tôi cũng không vì điều đó mà hãnh diện hay đắc ý với bất cứ ai. Tôi chỉ mong nhận được sự hướng dẫn rất tận tình từ Cô, sự vui vẻ, tôn trọng ý kiến học trò... tôi chỉ cần như vậy thôi; còn lại kiến thức sẽ tự tôi tìm đến.

Không ngờ một lời từ chối có thể khiến tôi buồn đến như vậy. Có thể đây là lời từ chối có ảnh hưởng rất lớn trong cuộc đời tôi đến bây giờ vì lời nhờ vả và yêu cầu sự giúp đỡ (không phải sự hỗ trợ) đối với tôi thật khó khăn để nói ra. Và, trong email, tôi đã cố gắng nói điều đó với Cô.
Tôi không trách Cô, hoàn toàn một chút cũng không có vì tôi biết, Cô cũng khó xử rất nhiều và cũng cân nhắc rất nhiều khi phản hồi email cho tôi. Nhưng tôi buồn, tôi không vui... Tôi cảm thấy, cảm giác bị từ chối (với những thỉnh cầu khó khăn lắm tôi mới nói ra) thật khó khăn để chấp nhận.

Mong rằng nó sẽ qua nhanh! Nhanh hơn nữa!

QUÁ KHỨ CỦA TƯƠNG LAI

Gần đây, tôi dành khá nhiều thời gian để suy nghĩ về mọi thứ, về quãng đường đã qua, những gì đã làm được, những gì còn dang dở, những người đã gặp, những người bạn, người quý và người yêu,... xem như tạo cơ hội cho đầu óc được thảnh thơi và nạp thêm năng lượng để tiếp tục hành trình và bắt đầu những hành trình mới; cũng xem như "chạy theo" trào lưu của giới trẻ :)) bây giờ để hạn chế sự già cỗi của tâm hồn :D.
Những việc đã qua, tôi không hối hận nhưng tiếc nuối. (Có thể xem như một sự viện cớ) Vì khá nhiều việc nên thời gian này, cơ chế tự vệ của tôi cao hơn mức trước đây. Tính bướng bỉnh dù tần số xuất hiện ít nhưng lúc xuất hiện thì cường độ vẫn "mạnh mẽ" như xưa dù trong lòng đã khoan dung, đã tha thứ nhưng không hiểu sao cứ thể hiện như rằng tôi chẳng cần quan tâm. Những thành tựu đã đạt được trong công việc luôn là thứ đáng để tôi tự hào nhất về năng lực (còn hạn chế) và đặc biệt là những giá trị nơi bản thân mình. Tôi vẫn là tôi, tôi vẫn như trước đây, vẫn trách nhiệm, trung thực, vẫn yêu thương và bao dung mọi người, vẫn sống đúng với giá trị của chính tôi. Nhưng cũng có trường hợp khiến tôi cảm thấy khó có thể bao dung được, đó là sự lừa dối của người khác. Sự không bản lĩnh của họ khiến tôi cảm thấy họ thật... Và khi đó, sự bao dung với tôi thật khó khăn. Tôi cố gắng suy nghĩ về những khoảng thời gian đã xảy ra, những việc (tôi nghĩ là) tốt cho người khác, cho công việc mà họ đã làm để đón nhận con người họ, con người của hiện tại. Tôi hy vọng rằng, mình sẽ làm được, sẽ cố gắng để làm được điều đó.
Đối với TASL, mối quan hệ giữa tôi với anh chị em vô cùng tốt đẹp. Chúng tôi đã đoàn kết và tôn trọng nhau hơn. Và điều đó đã tạo nên những thành quả đáng để chúng tôi tự hào về TASL. Tôi biết, rồi sẽ có một ngày nào đó, gần hay xa tôi không chắc, chúng tôi cũng sẽ có những sự nghiệp riêng cho niềm say mê cà phê của mình; nhưng tôi mong rằng, chúng tôi, trong sâu thẳm tâm hồn vẫn luôn nhớ về TASL, vẫn giữ tình yêu cho nó như cho đứa con đã trưởng thành và lập gia đình cho riêng nó. Tôi yêu TASL, yêu TASL rất nhiều. Và tôi mong rằng, mọi người sẽ yêu thương và phát triển TASL như đang nuôi một đứa con ruột của mình; không phải bằng sự xa hoa, hô hào bên ngoài mà bằng trái tim.
Đối với gia đình, tôi cảm thấy mình luôn là một đứa con hạnh phúc; hạnh phúc từ nơi Mẹ, từ bữa cơm gia đình; từ anh chị và những đứa cháu dễ thương; và... tôi hạnh phúc vì sự cảm nhận luôn có Người ở bên :)
Đối với bạn bè cũng vậy, dù có những chuyện phiền lòng xảy ra nhưng tôi tin, chỉ cần chúng tôi tôn trọng lẫn nhau và quý mến nhau thật sự thì chuyện gì xảy ra cũng chỉ làm chúng tôi thêm yêu quý nhau hơn.
Còn với anh... tôi và anh vẫn thế, vẫn là hai người lạ thân quen. Tôi thích vậy và tôi biết, anh cũng vì tôi mà chấp nhận điều đó. Tôi tin rằng, chúng tôi sẽ thoải mái với nhau chừng nào còn bên cạnh nhau như thế này. Vì nếu không phải thế này, chúng tôi đã không còn là... hai người lạ thân quen :)

ĐỊNH MỆNH

Có những điều là định mệnh. Khi chúng ta đón nhận sẽ có muôn vàn những khó khăn, cay đắng xen lẫn ngọt ngào; nhưng cố tình lảng tránh cũng chỉ là đau khổ..... Kết quả vẫn vậy

CHỈ MONG LÀ GIÂY PHÚT

Ngày hôm nay... mọi thứ thật xa những gì mình nghĩ. mình cảm thấy thật mệt mỏi, rất mệt mỏi và buồn. Mình không muốn team và chị Hương xảy ra bất cứ vấn đề gì với nhau cả. Mình ước gì, chị Hương vẫn ủng hộ và mến team như trước kia; nhóm vẫn luôn tôn trọng chị Hương như đã từng. Mình không muốn giữa họ xảy ra vấn đề gì cả. Mình cũng không nghĩ rằng sẽ tách khỏi chị Hương, khỏi phòng R&D hay gì cả; mình chỉ muốn mọi người sống vui vẻ và hòa đồng, giúp đỡ lẫn nhau. Nếu có ý định tách khỏi R&D, trước kia mình đã đồng ý với anh Bảo rồi, nhưng chị Hương không hiểu điều đó. Hiện tại, nếu mình chuyển qua team thì mối quan hệ giữa chị Hương với team sẽ như thế nào, mọi người sẽ vì thế mà khó xử, mà thiệt thòi; mình không muốn điều đó. Còn nếu mình ở lại thì chuyện gì sẽ xảy ra, mối quan hệ rồi sẽ đến đâu? Rồi team sẽ như thế nào? Và mình hiểu, chị Hương sẽ không cho mình dính dán gì đến team nữa...

Cuộc sống này, dù vội vã đến mức nào, khó khăn đến đâu cũng có những ngoại lệ. Nhưng tôi không thuộc ngoại lệ ấy với bạn. Dù với bạn, trong cùng hoàn cảnh, tôi luôn dành cho bạn những ngoại lệ.
Chấm dứt cho một mối quan hệ đủ lâu dài. Kết thúc cho những tháng ngày giờ còn là quá khứ.
Cám ơn bạn, vì tất cả. Tôi sẽ không bao giờ hối hận vì từng quen một người như bạn.
Mọi thứ trong bạn thay đổi quá nhiều rồi.