Đổ vỡ

Mình không rõ bản thân tại sao lại buồn và thất vọng nhiều đến thế này.
Cám ơn vì thời gian 7 năm qua, cám ơn vì những gì mình đã cảm nhận được. Cảm giác ban đầu vẫn sẽ quay lại cảm giác ban đầu. Người dưng, vẫn mãi là người dưng.

Tự nhiên lại bị mất phương hướng, cảm thấy chênh vênh, có lẽ vì dạo này công việc nhiều quá và cảm thấy không hài lòng với bản thân khi một lúc phải xử lý nhiều việc, nhưng làm rồi lại quên, không có thời gian đầu tư và chú tâm vào hoàn thành tốt một việc.
Đừng cầu toàn! Nhưng ranh giới giữa cầu toàn và chiếu lệ, tự mãn, tự hài lòng chính mình cũng rất mong manh. Có khi, chúng ta lệch hướng lúc nào lại không biết.
Tôi nghĩ, suy nghĩ của mình chỉ là một mặt của vấn đề mà thôi, và nó sẽ đúng với những hoàn cảnh phù hợp với nó. Và, mỗi người một suy nghĩ, quan niệm, quan điểm khác nhau. Người cho rằng mình đang đúng, người lại cho rằng chỉ tôi đúng...
Tại sao chúng ta lại lớn lên? Là để chúng ta trưởng thành về cả nhận thức, suy nghĩ, hành vi. Và sẽ thật không nên nếu cứ một thân thể trưởng thành lại bao bọc một tâm hồn không chịu lớn.
Có những thứ, chỉ khi mất đi, con người mới chợt nhận ra là quan trọng vì khi có, họ mặc định rằng nó sẽ mãi như thế, không thay đổi. 

TẢN MẠN CUỐI TUẦN

Nếu xem việc đến với nhau được là duyên phận thì chúng ta hãy luôn trân trọng và giữ gìn.
Ai rồi cũng khác. Cũng chẳng có gì là bản chất cả. Bản chất rồi lại biến chất theo năm tháng, rồi khi chợt nhận ra để TRỞ VỀ với bản chất của chúng ta, cũng là khi bản thân chợt thấy rằng quá muộn màng để rồi thốt lên hai từ giá như. Giá như mọi thứ chỉ là một giấc mơ, giá như mọi thứ đừng như thế, giá như bản thân mạnh mẽ hơn, giá như.... hàng ngàn thứ giá như. Và cái giá như ngậm ngùi nhất cũng không đủ để níu kéo quá khứ hay giải quyết hiện tại. Chỉ có một con đường đi tiếp. Đi tiếp với sự biến chất đang diễn ra hay đi tiếp với lựa chọn trở về bản chất của mình với một diện mạo hoàn toàn khác. Trên hành trình ấy, sự cô đơn có chăng là hiển nhiên, vì tất cả mọi thứ từ khi bắt đầu đã là là lựa chọn của chính chúng ta và việc cô đơn là điều không ai muốn, nhưng lúc đó, sự ngu muội đã che mờ tầm nhìn, đã làm chúng ta nghĩ khác về mọi thứ, rằng họ thật ấu trĩ, rằng sao họ không ủng hộ mình, rằng sao họ bỏ rơi mình trong lúc mình khó khăn nhất, rằng sao họ không hiểu rằng tất cả điều ta làm "là vì họ", rằng... nhiều thứ nữa. Nhiều đến mức chúng ta cho rằng, sự lựa chọn của họ là sai lầm và bản thân thì ngộ nhận con đường mình đang đi là hoàn toàn đúng.
Có những khi tôi ước một điều viễn vông rằng không hề có sự lựa chọn thứ 2, 3, 4 trong một vấn đề, một sự việc để bản thân bớt nhức nhối, bớt đắn đo bởi quá nhiều vấn đề. Nhưng đời đâu thế. Một đáp án đã có rất nhiều lời giải, huống chi rằng ở đây có quá nhiều đáp án, chính vì vậy, con người hơn thua nhau ở việc lựa chọn lời giải như thế nào. Trên đường đi, chúng ta sẽ phải gặp rất nhiều điều làm chúng ta chi trí. Vấn đề quan trọng rằng chúng ta lựa chọn hành trang gì để mang theo. NGười thì dừng lại giúp đỡ người khác, người hái hoa bắt bướm, người cứ thế mà đi,... Nhiều thế đấy, nhưng người đầu tiên đến đích, trong khái niệm mỗi người, họ là người-chiến-thắng. Và ta tự hỏi, mình được gì? Đó chính là ở hành trang mang theo. Bạn lựa chọn điều gì thì nó đã quyết định sự "thắng", "thua" với chính bản thân bạn. Và cuộc sống muôn hình vạn trạng, chiến thắng bản thân là chiến thắng tất cả. Đó đã là sự lựa chọn tuyệt vời.

Có vẻ như mọi thứ chẳng hề liên quan nhưng khi chúng ta cho nó một ngữ cảnh, mọi thứ điều mang lại một ý nghĩa lớn lao, khó lường được.

Có những mối quan hệ, đột nhiên xuất hiện rồi lại đột nhiên biến mất. Có lẽ ngay từ lúc bắt đầu đã là không thật... tại sao lại bắt đầu?

Những ngày này lòng thật gợn sóng. Tôi cũng biết anh cũng đang có những nỗi lo, thậm chí là nỗi lo mà lẽ ra tôi mới là người chịu trách nhiệm về nó... nhưng thật sự, tôi rất cần, cần ở anh một cái chầm chậm, để tôi cảm nhận được rằng, trong những ngày tháng dài đằng đẵng thế này, tôi vẫn cảm nhận được anh bên mình. Sự mâu thuẫn trong lòng khiến tôi cảm thấy mệt mỏi. Công việc và mối quan hệ mà tôi nghĩ rằng % nó như thế nhiều hơn nhưng không phải vậy, nó vẫn không thoát khỏi xu hướng của những thứ tương tự nó.
Ước gì, tôi có một chuyến công tác dài ngày với 1 vài người bạn, xa lạ cũng được nhưng để tôi có một không gian riêng mà làm việc và suy nghĩ... để lòng tôi tĩnh lặng hơn.

Mất không có nghĩa là không có

Hôm nay là Ngày của Ba, con muốn viết về Ba, người mà con chưa bao giờ ý thức rằng mình được sờ chạm Ba bằng da, bằng thịt. Con cám ơn vì Ba đã sinh con ra trên đời, cho con một người Mẹ tuyệt vời với tình yêu mà con chưa bao giờ cảm thấy thiếu, kể cả tình yêu Ba dành cho con. Dù thỉnh thoảng con có nghĩ đến, con ao ước được gọi Ba, con ao ước được Ba vỗ về và được ngồi tâm sự với Ba. Tưởng tượng rằng nếu có Ba, chắc con sẽ rất hợp, sẽ suốt ngày tâm sự với Ba không thôi. Không hiểu sao con chắc thế, nhưng qua lời Mẹ kể về Ba, con lại nghĩ thành vậy :)

Google cũng biết cách làm người ta đau lòng lắm Ba! Gần tới Ngày của Ba, mỗi lần vào google ảnh, dòng chữ "Bạn muốn một bộ phim về ngày của cha?" hiện ra; lần đầu thấy con không bấm vào, nhưng lần hai thấy con lại vào thử; những khuôn mặt hiện ra, không có khuôn mặt nào là của Ba cả. Con cảm thấy mình khờ khi cứ ao ước, nhưng con cũng cảm thấy thật hạnh phúc khi mỗi lần nghĩ về Ba.

Cám ơn Ba, cám ơn vì đã tạo ra con, vì đã cho con một mái nhà, một gia đình, một người Mẹ tuyệt vời cùng những kí ức rất đẹp... về mọi thứ. Cám ơn vì đã luôn ở bên và che chở cho con. Con yêu Ba! Yêu Ba rất nhiều! Cầu mong Ba phù hộ và che chở cho Mẹ - Tình yêu to bự của con và cho gia đình mình.

Ngày vui

Hôm nay nhìn nụ cười vui vẻ trên khuôn mặt mẹ, mình cảm thấy vui, cảm thấy cuộc đời chỉ cần vậy là đủ.

CỘT MỐC

Ngày hôm nay thật sự là ngày đáng nhớ; không phải niềm vui vì "lên chức" hay là nhân viên xuất sắc quý, mà là vì hôm nay sẽ là một mốc quan trọng trong sự nghiệp của mình; và đó cũng là niềm tin rất lớn mà mình nhận được từ cô Hòa, từ chị Hương. Mình trân trọng điều đó.
Cảm giác chi phối ngày hôm nay đầu tiên là sự bất ngờ, tiếp đến là sự nặng nề và khó xử. Mình chẳng biết làm gì với tình cảnh hiện tại, khi cả hai bên đều là tình nghĩa và ở giữa còn có sự nghiệp riêng và học hành. Nếu điều này xảy đến hơn 2 tháng trước thì có lẽ đó là niềm vui trọn vẹn. Nhưng... không sao! Mình tin chuyện gì xảy đến cũng đúng thời điểm nó cần đến, nên... cứ tiếp tục mà vui sống. Dù có đưa ra quyết định gì chăng nữa thì cũng là đúng đắn với mình hiện tại.

Hôm nay tôi chợt nghĩ đến việc, làm thế nào để sau này con tôi biết được những việc mà mẹ nó đã làm, những niềm vui, những khó khăn, những điều khiến nó tự hào về mẹ nó, những suy nghĩ và hành động mà mẹ nó cố gắng vượt qua những thử thách... Tôi nghĩ đến 1 cuốn sách. Có lẽ tôi nên bắt đầu với nó... ngay bây giờ.

Hôm nay chúng tôi lại bất đồng với nhau lại vì lý do ấy. Những lúc thế này tôi lại cảm thấy lòng nặng trĩu và chùng xuống. Anh đủ bao dung với những sở thích của tôi và tôi cũng luôn sẵn lòng như vậy nhưng lần này thì không đúng. Điều này khiến tôi nghĩ đến, tôi sợ sai với những hành động bao dung trước.

Ví như hôm nay đi ăn với mọi người, một người bảo tôi rằng những người khi đã có tình cảm với nhau thường thích ngồi gần với nhau; tôi lại bảo rằng với tôi thì thích chúng tôi ngồi đối diện nhau hơn. Và tôi và anh cũng vậy, tôi nói với anh tôi thích điều đó và anh làm điều đó với sự thoải mái nhất có thể khiến tôi cảm thấy rằng điều đó là đúng, anh cũng muốn vậy.

Vậy, thật sự anh có muốn vậy hay không hay chỉ là anh đang "bao dung" cho sở thích của tôi; thật sự thì anh lại muốn chúng tôi ngồi cạnh nhau như người bạn tôi đã nói? Và toàn bộ những gì trước đây chúng tôi đã làm cho nhau và nghĩ rằng điều đó là yêu thương và tôn trọng đối phương... 

Hai tuần gần đây công việc quá nhiều với tôi, rồi học tập khiến thời gian tôi dành cho TASL và nhiều mối quan hệ, trong đó có anh ít lại. D bảo tôi rằng, chẳng có ai yêu đương như tụi bây. Một phần vì chúng tôi không ở gần nhau, một phần tôi tin tưởng ở con người, ở cách suy nghĩ chín chắn của anh nên tôi tin rằng anh sẽ hiểu. Nhưng... tôi nghi ngờ tình cảm của mình, là vì cảm động cho sự kiên trì, bao dung và bảo bọc của anh hay vì tôi thương anh?

HAI NĂM CHO SỰ KHỞI ĐẦU

Hôm nay là kỷ niệm tròn 2 năm chúng tôi gắn bó với công ty. Trong suốt quãng thời gian này, chúng tôi đã làm việc hết mình, làm việc với sự trọn vẹn, sáng tạo và cống hiến. Không ai muốn kết cục là một sự chia ly nhưng rõ ràng đó là việc sớm hay muộn cũng sẽ ra... nhưng.... tôi hoàn toàn không muốn thế.

Tôi và anh cùng 2 người bạn nữa cùng bước vào nơi này vào ngày này 2 năm trước. Tôi vẫn còn nhớ như in hành trình tôi đến công ty vào ngày hôm đó, anh mặc áo gì vào ngày hôm đó, chúng tôi gặp phải sự kiện gì ngày hôm đó... Suốt quãng thời gian dài sau đó, tôi và anh làm việc cùng nhau, hờn giận có mà niềm vui thì nhiều hơn. Tôi nhận thấy rõ ở chúng tôi điều là những người sống trọn tình vẹn nghĩa, chính vì vậy, chúng tôi luôn hiểu và nghĩ cho nhau, cùng tiến cùng lùi trong mọi việc. Những gì tôi nói không thích, anh không làm; những gì tôi nói tin, anh tìm hiểu và cùng tôi trao đổi dù sẽ xảy ra "tranh chấp" này nọ là điều khó tránh khỏi. Bây giờ anh đi...

Một sự trống vắng rất lớn... Một lổ hổng khó ai bù đắp.

..........

Năm nào cũng vậy, đây có lẽ là đêm khiến mình trầm tư và suy nghĩ, nhớ nhung rất nhiều. Mình nhớ nhà.....
Mình nhớ tới mức sợ về nhà, sợ đón tết cùng gia đình, sợ ăn tối cùng cả nhà, sợ chơi đùa với mấy nhỏ, sợ đánh bài thâu đêm với 2 cu Bi và anh ba, sợ đi lòng vòng quanh xóm; sợ đến nỗi không dám ngoái nhìn khi lên xe. Lẽ ra mình phải quen với sự chia ly - đó là điều mà mình phải va chạm từ nhỏ nhưng không... đó không bao giờ là lựa chọn của mình dù thế nào chăng nữa. Mình sợ nó, rất sợ! Nỗi sợ này mình chỉ biết chôn chặt trong lòng, càng chôn càng chặt, càng đầy theo năm tháng...

Dù chấp nhận buông tay, nhưng nhìn thấy cảnh tượng đó, em bất giác mình vừa đánh rơi gì đó, như tan vào khoảng không, em không ý thức được tình cảnh hiện tại; em mải mê tìm kiếm thứ mình vừa đánh rơi. Đã 17 ngày rồi... em vẫn rất nhớ ánh mắt anh nhìn em mỗi khi em vô tình quay lại nhìn anh, ánh mắt ấy ấm áp, cười nhưng lại đăm chiêu như đang nghĩ gì đó, một cảm giác không yên lòng. Ngay từ lúc bắt đầu lựa chọn, em đã sai, lẽ ra em không bước vào một mối tình.

Những ngày vừa qua, dù thời gian nghỉ ngơi không nhiều nhưng em cảm thấy cô đơn vì những lúc mệt mỏi hay tĩnh lặng một mình, em vẫn rất nhớ, rất nhớ anh. Sự mạnh mẽ ấy lại bị bẽ gãy mỗi khi em nhìn những cảnh vật cũ. Em không hiểu, dù nghĩ thế nào em cũng vẫn không hiểu, tại sao lại thành ra thế này. Sự kiêu hãnh đã khiến em chủ động buông tay. Đó có phải là điều anh muốn không? Điều này có làm anh vui? Em thà rằng hối hận, thà rằng chán ghét, em cũng vẫn muốn biết sự thật, tại sao anh làm vậy? Em chỉ ghét bản thân mình không giỏi quan sát, không đủ tinh tường với những thứ xung quanh để rồi sự vô tình trong em cứ diễn ra mà em không hề biết rằng em đang quá hời hợt.
Đừng biến em thành một đứa vô tình, được không!