VÌ SỐNG MỘT CUỘC ĐỜI

Chúng ta có rất nhiều việc cần làm trong ngày và chúng ta cũng biết cách sắp xếp chúng; còn nếu không biết, thì đơn giản thôi, chúng ta học (nếu muốn). Nhưng con người lại không phải cỗ máy, cứ lúc nào cũng phải sắp xếp, phải nguyên tắc, phải kỷ luật với bản thân, có khi chúng ta chỉ cần một ngày nhẹ nhàng trôi lơ lửng hay bồng bềnh... tùy cảm xúc, có thể, ấy gọi là cân bằng. Đôi chân đi hoài sẽ mệt, cần nghỉ ngơi; đôi tay nắm hoài rồi cũng mỏi, cần thả lỏng; đôi mắt mở hoài thì phải chớp/nhắm một lúc, để điều tiết... Bởi vậy, trong những thứ tưởng chừng vô hạn cũng cần có giới hạn của nó, cái giới hạn tạo nên sự vô hạn.

Dạo gần đây tôi hay lười viết dù mỗi ngày đều có vô vàn những suy nghĩ, ý tưởng nảy nở, nhưng có khi tôi bảo để đó, tối rồi sẽ định hình nó lại; rồi có những thứ quan trọng hơn nhưng tôi cũng viết vội vào onenote rồi quên mất bởi những công việc trước mắt hay đơn giản chỉ vì lúc đó tôi đang hơi mệt. Đấy là sự trì hoãn. Như mọi điều khác, cảm giác lo lắng, sợ hãi hay mệt mỏi cũng có hai mặt của nó, đó vừa là sự báo động cho cơ thể nhưng cũng là những quả tạ nặng nề khiến chúng ta không/chưa muốn bước tiếp. Tôi nhận ra rằng, mỗi chúng ta đều như những đứa trẻ chưa chịu trưởng thành, điển hình là việc không chịu chấp nhận thực tại.

Ta muốn cuộc sống phải như những gì ta nghĩ. Ta nuông chiều bản thân đắm chìm trong những cuộc vui, những mối quan hệ tạm bợ, hời hợt và đầy nông nổi nhưng lại không chịu ý thức rằng, ta sẽ phải trả giá bằng chính những mối quan hệ chân chính cần vun đắp với gia đình, tình yêu, tình bạn chân chính hay bằng khoảng thời gian ít ỏi của cuộc đời. Ta từ chối đưa ra những quyết định cho chính mình mà không hề ý thức được rằng, sự từ chối ấy đã là một quyết định lớn lao và trọng đại trong cuộc đời mình, nó chính thức mở màn như một lời tuyên bố trịnh trọng với cả thế giới rằng hãy tùy ý sắp xếp cuộc đời tôi nếu muốn... Rồi có khi ta lại tuyên bố những điều đao to búa lớn hay vỗ ngực đầy tự hào với những gì mình thấy, mình làm rồi sống mãi trong đấy nhưng ta đâu có ý thức được rằng, những việc đấy chỉ như những hạt cát bé nhỏ chìm sâu dưới đáy đại dương kia.

Mấy hôm nay tôi thường hay nói chuyện với cháu trai của tôi đang là sinh viên năm hai về những lựa chọn của cậu, từ việc đơn giản nhất như ăn uống đầy đủ và uống thuốc nếu ốm cho đến những việc lớn hơn (với cậu) như thỏa thuận lại địa điểm, công việc cụ thể cho thời gian hai tháng thực tập, thời gian học quân sự (vì năm ngoái cậu đã không học) sau tết hay trong hè... Tôi hướng dẫn cậu cách cậu có thể nói, có thể làm và hệ quả của nó nhưng hơn hết, tôi luôn nhắc nhở rằng cậu đã lớn, cậu có toàn quyền cho cuộc đời của mình và tự chịu trách nhiệm với mọi thứ xảy đến, đừng sống dựa giẫm hay để người khác quyết định thay cho cuộc đời mình. Cậu bảo cậu hiểu và tôi cũng biết rằng, có thể, (có lúc) cậu sẽ ngầm trách tôi nhưng dù có làm gì đi nữa, tôi cũng luôn mong rằng những người xung quanh tôi, đặc biệt là những người thân thiết của tôi tốt hơn mỗi ngày.

Đến nay đã gần hai tuần kể từ khi ngoại tôi bệnh và nằm viện. Nhưng cách đây hơn 1 tuần trở về trước tôi đã rất bực mình với cách suy nghĩ của các dì, kể cả Mẹ tôi về việc chuẩn bị sẵn tinh thần để ngoại đi xa hay xót khi thấy ngoại cực khổ lúc đau ốm nên... Là con cháu, tôi không thể nói nặng lời nhưng tôi luôn cố gắng thể hiện để mọi người biết rằng, ai cũng cầu mong được sống và đối với ngoại thì bản thân những người chăm sóc cần phải có niềm tin vào một ngày ngoại có thể khỏe mạnh trở lại hay đơn giản hơn, hãy chăm sóc ngoại một cách tận tâm nhất, tốt nhất như ngày cuối cùng mình được trả hiếu.

Đời người nói ngắn không ngắn, nói dài không dài vì nó phụ thuộc vào cách mà mỗi người sống nhưng được sống đã là một điều tuyệt vời.

VIẾT ĐỂ NHỚ VỀ NHỮNG KHI CHẠNH LÒNG

Tôi không biết cuộc sống ngày xưa (cách mà người ta hay gọi để chỉ về một khoảng thời gian trong

quá khứ cách đây ba mươi, bốn mươi... năm) như thế nào, nếu biết thì chỉ là qua phim ảnh, sách, báo,... nhưng thông qua cách Mẹ kể, cách những con người thời đó kể thì tôi còn một cảm nhận chung: khổ mà vui, giàu tính cộng đồng và tình yêu, sự bao dung và chở che.

Qua những câu chuyện Mẹ kể, tôi ngưỡng mộ cái cách mà mọi người giúp đỡ và cưu mang lẫn nhau, từ vài nắm gạo, cái củ khoai, củ sắn cho đến những hạt Bo Bo; tôi yêu luôn cả cái nồi "cháo gà", là cháo gà nhưng không hề có gà, chỉ có mấy cọng rau thơm để có cảm giác là cháo gà vì cháo gà thường thêm những loại rau ấy vào. Tôi thích thú với việc Mẹ tôi lén lút bác nhà kế bên tạo không gian cho một cặp đôi được hẹn hò. Tại sao lại lén lút? Là vì bác ấy phản đối con gái bác thích người con trai ấy, mà rồi cuối cùng cặp đôi ấy cũng thành vợ thành chồng :) Rồi cái cách mà trai gái thời đó hẹn hò, tán tỉnh nhau, một nhóm con trai rủ nhau tới nhà người con gái ấy, xếp ghế ngồi thành một vòng tròn trước sân (kiểu quây quần tụ họp) (nếu thời nay mà tôi gặp cảnh này, tôi thật sự lo lắng cho những chiếc ghế :D), sau đó họ cùng nhóm bạn gái ấy nói đủ thứ chuyện trên đời, rồi sau này mỗi người thành cặp với nhau. Trong mắt tôi, những mối tình ấy thật thuần khiết, nó không đơn thuần là việc "cha mẹ đặt đâu con ngồi ấy" hay yêu đương một cách qua loa, hời hợt mà là sự nỗ lực tìm kiếm hạnh phúc của cuộc đời mình dù không hề dễ dàng với tàn dư của những định kiến còn ràng buộc.

... Nhiều thứ lắm. Và tất nhiên, dù khó khăn luôn hiện diện nhưng những con người ấy vẫn kiên định với lối sống tích cực, tràn đầy niềm tin mà thay đổi số mệnh, vươn lên từng ngày, và với tôi, Mẹ là một ví dụ điển hình nhất.

Tôi không định dành cả suy nghĩ ngày hôm nay để nói về ngày xưa. Chuyện gì đã qua thì trở thành quá khứ và cần được trân trọng; con người cần sống cho hiện tại và chuẩn bị cho tương lai. Dù có những khi hiện tại thật sự làm chúng ta thất vọng và tương lai trở nên mơ hồ và khiến chúng ta ao ước quay ngược lại quá khứ, về với thứ chúng ta đã biết nó là gì, về với cảm giác an toàn trong tâm trí. Hãy ao ước thế nhưng đừng đắm chìm trong nó, bởi quá khứ có thể là liều thuốc giảm đau, xoa dịu tinh thần lúc mệt mỏi nhưng nếu qúa liều, nó trở thành liều thuốc ngủ, điều này chẳng khác nào chết mòn.

Một lần nữa, bất kỳ ai hay sự việc nào xảy đến trong đời ta đều mang những ý nghĩa riêng, có thể là nhất thời hoặc lâu dài hoặc thậm chí đến cuối cuộc đời. Biết là vậy nhưng chúng ta có khi chẳng biết nghĩa lý đó là gì :D không cần tìm! từ từ rồi nó sẽ dần lộ diện bởi thời gian. Vậy nên, với những gì đã qua, những điều tốt đẹp, những sự việc ý nghĩa hãy nhớ lấy, và quên đi những con người mà chúng ta không muốn nhớ, những sự việc khiến ta chạnh lòng hay đau lòng; nếu tốt hơn nữa thì hãy biến nó thành dũng khí.

Thời gian 2 tháng qua với tôi có nhiều niềm vui. Và không hiểu sao, một cảm giác rất đặc biệt về tháng 11 này là sẽ còn nhiều niềm vui và sự việc ý nghĩa xảy đến nữa, trước mắt là chuyến đi ngày hôm nay và chuyến leo núi ngày mai nữa.

XIN CHÀO THÁNG 11 :)

the children act

Lang thang đi tìm định nghĩa về cuộc đời sau khi từ bỏ niềm tin đã in hằn trong tâm trí; hào hứng, khó khăn, lệch lạc, bị bỏ rơi, hoang mang là những gì cậu bé ấy đã trải qua. Nó còn đau khổ hơn bức tranh về cái chết được định sẵn.

LÃNG QUÊN

Cuộc sống tươi đẹp chính vì nó đa dạng, đầy sắc màu, hy vọng và tình yêu. Người ta bảo, lý do để sống cũng chính là lý do để chết, cũng chính vì vậy, cuộc sống ban cho ta nhiều điều nhưng ta cũng phải lắm khi vật vã với chính nó. C'est la vie!
Ngày hôm nay là ngày gì chẳng rõ, một số việc khó chịu cùng kéo đến khiến tôi cảm thấy cảm xúc bản thân không ổn định, lúc vui, lúc bực bội, lúc hờn dỗi,... Ừ thì... giá như ta hiểu cho nhau một chút thì sẽ nhiều điều tốt đẹp hơn, ấy vậy mà...
Cảm giác khó chịu nhất ngày hôm nay chính là khi phát hiện ra sự hụt hẫng của thứ gọi là lãng quên, thì ra có những người quên nhau nhanh đến thế. Chính vì sợ cảm giác mất mát nên họ cố níu kéo để được cảm thấy yên tâm. Khi đã xác định được sự tồn tại đó là chắc chắn, họ lại lãng quên và chỉ để đó khi bản thân họ bị cảm giác thiếu thốn, nhớ nhung làm khó chịu tâm hồn, họ lại kết nối. Có thể nhiều người sẽ phủ nhận nhưng đó hầu như là điều trong ai cũng tồn tại. Ước gì đừng nhẫn tâm với nhau đến thế. Và với chính ta, con người dù có hiểu "luật chơi" đến đâu nhưng khi bị cuốn vào vòng xoáy ấy cũng không dễ dàng gì dứt ra khỏi cảm giác khó chịu khi được xem là "dự bị". Rồi sao? Cũng phải mở lòng và đón nhận để nó qua nhanh rồi mọi thứ sẽ xác lập lại trạng thái nó cần tồn tại.
Cảm giác vui nhất ngày hôm nay không có, mà nếu có thì là cuộc gọi điện từ cậu bạn đang (chắc là) xù đầu, vật vã, hay "sml" - từ cậu ấy dùng với công việc mới. Cầu chúc cho mọi việc tốt lành và thuận lợi nhất có thể đến với cậu bạn ấy. Mình tin rằng, mọi sự nỗ lực của con người đều sẽ được đáp trả xứng đáng.

SỐNG KHÁC BIỆT

Trong phim Lucy tôi đã xem gần đây, có một kết luận khiến tôi suy nghĩ dù không mới - thời gian là thước đo chuẩn xác nhất cho mọi vấn đề.

Thoạt nghe có thể hầu như ai cũng giống tôi nghĩ rằng, đúng rồi, điều này xưa như Trái Đất, nhưng họ rồi cũng sẽ ngạc nhiên ở cách lý giải nó trong bộ phim. Có những thứ chúng ta nghĩ rằng, đưa nó vào một khuôn khổ, cho nó điều nó cần,... thì sẽ chính xác là như vậy. Đó là một sự thờ ơ, lạnh lùng và không cảm xúc. Nếu nghĩ rằng một đứa trẻ lớn lên chỉ cần lo đủ điều kiện vật chất, cho nó tình thương, cho nó một ngôi trường giáo dục hàng đầu,... thì tương lai nó sẽ thành công và thành nhân thì liệu có đơn giản quá chăng! Vậy phải yêu thương theo cách như thế nào, phải làm sao để biết được ngôi trường đó là tốt, làm sao để biết rằng đó là một con búp bê hay chiếc xe đồ chơi mà đứa bé thích,... chúng ta có dành thời gian hàng giờ để suy nghĩ về những điều đó? Rồi sẽ có những người nói rằng, tình yêu thương là bản năng và tự người làm ba mẹ sẽ biết rằng con trẻ cần gì và đáp ứng đúng thứ nó cần. Đó là tình yêu độc đoán!

Cuộc sống này đôi lúc, đúng, tôi nói rằng chỉ đôi lúc khắc nghiệt khi chúng ta đương đầu với nó, bởi tôi nghĩ cuộc sống là cân bằng, mất thứ này nhưng được thứ kia, điều gì cũng có cái giá của nó cũng như câu nói được đúc kết qua hàng ngàn những kiến thức, những tinh hoa của nhân loại: Không có bữa trưa nào miễn phí! (No free lunch!). Chính những lúc khắc nghiệt ấy tạo nên sự khác biệt ở mỗi người và khiến mỗi người đều trở nên đặc biệt. Vậy nên, tại sao chúng ta cứ phải cố tình khác người khi bản thân mỗi điều chúng ta đương đầu đã là khác nhau, cách chúng ta giải quyết vấn đề cũng là khác nhau; có chăng, chúng ta vẫn chưa hiểu thế nào là khác biệt.

Tôi - một con người ở tuổi 27 vẫn đang loay hoay giữa cuộc đời, vẫn đang trong hành trình hiểu, khám phá chính bản thân, chính cái tôi kiêu hãnh của mình. Cũng giống như tôi, nhưng có người đi nhanh hơn, hiểu bản thân họ nhiều hơn; những cũng có người vẫn loay hoay, vẫn hoài nghi về cái gọi là đích thực, về đích đến cuối cùng. Tôi chưa bao giờ xem điều gì đó xảy đến trong cuộc đời mình là mãi mãi, là luôn như vậy, rằng người này dành cho mình, rằng thứ vật chất này là của mình; rằng tình yêu này mãi mãi... Hơn tất thảy mọi thứ, tôi chỉ cầu mong mình đủ bản lĩnh và sáng suốt trong tâm trí để tìm hiểu và khám phá hành trình sống này và đương đầu với những điều tạo nên sự khác biệt của cuộc đời tôi. Và tôi cũng hiểu rằng, một hoài bão lớn lao, một gia tài đồ sộ hay bao nhiêu mối tình cũng không tạo nên giá trị cao cả của một đời người. Hãy hình dung về một Tách Cà phê, Cuộc sống là Cà phê; tiền bạc, địa vị xã hội... là chiếc Cốc, nó chỉ là công cụ để chứa đựng Cà phê (Cuộc sống) chứ không thay đổi hay quyết định chất lượng Cuộc sống (Cà phê) mà chúng ta đang sống. Và, tôi vẫn đang trong hành trình ấy, hành trình tạo nên hương vị cà phê của riêng mình, bất kể chiếc Cốc của tôi đang bằng chất liệu gì chăng nữa.

Ngày hôm nay của tôi cũng là một giọt cà phê nồng nàn trong chiếc Cốc ấy. Cám ơn buổi trưa vui vẻ và có nói như thế nào cũng không hết chuyện với chị H và chị L; suýt nữa là chúng tôi đã không gặp được nhau. Cám ơn những nỗi lo lắng, bận tâm hay những câu chuyện vui từ anh Đ, chị Y đã gọi và nhắn cho tôi hình ảnh của Bò sữa, nhờ những điều nhỏ nhặt như thế mà chúng tôi có cơ hội tâm sự và là chỗ dựa tinh thần cho nhau.

Cám ơn vì đã làm cho cuộc sống của tôi mỗi ngày đều ý nghĩa.

chút suy tư về quá khứ gần

Trời hôm nay mưa dầm không dứt. Nó khiến tôi nhớ đến bản radio tôi từng nghe từ rất lâu, đến giờ tôi vẫn cảm thấy đượm buồn và trầm tư mỗi lần nhớ về những câu từ trong Radio ấy của Ivy & Nu - "Đôi khi mưa về như thế".
"Sài Gòn mưa làm tôi nghĩ đến ngày sau, trong những chuyến hành trình vội vã nào đó của cuộc đời, bản thân có vô tình đánh mất một điều gì đó rồi phải nuối tiếc để mà 'giá như' hay không?".

Những suy nghĩ lăn tăn trong đầu tôi biết rằng sẽ không khi nào là cách giải quyết vấn đề tốt mà có khi ngược lại, đó là vấn đề của chính tôi, "hay nghĩ". Dạo này tôi có nhiều thời gian hơn để chiêm niệm về quãng đường đã qua, về những con người tôi đã gặp. Tôi chất vấn mình đã thật sự toàn tâm toàn ý, đã thật sự làm tốt công việc hay chưa, đã thật sự đối tốt với mọi người, với chính bản thân mình hay chưa? Có khi tôi tự tưởng tượng, sáng dậy tôi vệ sinh cá nhân, ăn sáng, trang điểm rồi đứng chờ xe đến đón. Cái không khí se lạnh mỗi sáng sớm mùa này thật dễ chịu, thỉnh thoảng một hơi gió mát lạnh lướt nhẹ qua má, làm dịu hốc mắt luôn hơi nóng của tôi. Tôi cảm nhận từng bước hân lên cầu thang rồi vào phòng, đến và ngồi vào bàn làm việc, bật máy tính lên, hơi máy lạnh phà vào mặt làm buổi sáng trở nên tỉnh táo hơn, mùi cà phê sáng tỏa ra thơm phức bên cánh mũi. Tôi ngồi đấy, vừa làm việc, vừa quan sát mọi người đi qua, đi lại, tôi vẫn nhớ nụ cười chào buổi sáng đầy năng lượng của chị H mỗi khi chị đến phòng làm việc. Tôi nhớ mỗi lần mất điện, tôi, Hải và bé Tr hay vào phòng KT để vui đùa... Đó là quãng thời gian với những mối quan hệ rất đẹp đã đi qua cuộc đời tôi, mà giờ dù quay lại cũng có thể trở nên xa lạ, giống như một cơn mơ chỉ lướt qua một lần trong đời, một giấc mơ đẹp. Tôi nhớ mọi người rất nhiều. Nhưng không sao, chia ly vốn vẫn là điều hay xảy ra trong đời tôi và tôi sẽ tự biết cách để tự làm quen với nó. Và tôi cũng hiểu, người ra đi không bao giờ là người buồn hơn người ở lại. Người đi rồi cũng có cảnh mới, mối quan hệ mới, công việc mới,... nhưng người ở lại vẫn cảnh đó, công việc đó,... mọi thứ đều thân quen nhưng người cũ không còn, cảm giác sẽ khó chịu hơn nhiều. Nhưng tôi cũng sợ cái cảm giác hụt hẫng, day dứt của thứ gọi là lãng quên.

Người ta bảo, cuộc đời vốn là những cuộc chia ly. Ừ, là thế! Ai cũng đóng nhiều vai và dù thế nào cũng phải đóng tròn vai của mình cho đến khi nào thật sự tan biến.

Thầy tôi từng hướng dẫn chúng tôi tưởng tượng và nhập vai vào lễ tang của chính mình. Chúng tôi muốn lễ tang của mình diễn ra như thế, khung cảnh ra sao, mọi người sẽ thể hiện như thế nào, họ sẽ nhắc về chúng tôi là một người với những giá trị gì - với ba mẹ, với anh chị, với họ hàng, với làng xóm, với bạn bè,... Đến giờ tôi vẫn nhớ mãi về lần ấy. "Mà sống thì quá khó" nhưng ai lại chẳng muốn lúc mình không còn trên cuộc đời này nữa, bản thân sẽ để lại tiếng thơm trong cuộc đời, một dấu chân trọn vẹn.

Vậy nên, cám ơn vì tất cả những gì đã qua, những gì mọi người đã cho tôi trải nghiệm để bồi đắp thêm cho cuộc đời này trở nên phong phú và đẹp hơn. Và tôi cũng mong rằng, mình cũng đã là một kỉ niệm, một dấu ấn đẹp đối với mọi người tôi yêu quý, những người mà đối với họ tôi luôn muốn mình dành một tình cảm trong sáng thuần túy, chân thành và đầy trân quý.

(Tôi nghĩ anh nói đúng, tình yêu rồi sẽ nở hoa rực rỡ | BD, 1409/2019)

LỜI CHƯA NÓI

Nếu như một ngày nào đó, chúng ta gặp phải những điều mà với trí tưởng tượng vô tận của mình, chúng ta cũng không thể ngờ tới việc nó lại xảy đến, vậy phải thế nào? Thật sự với tôi, tôi cũng chẳng biết mình sẽ thế nào, vì tất cả, đó là những thứ chưa đến, mà nếu nó có đến, mỗi người cũng sẽ có những nhìn nhận và cảm xúc khác nhau. Nhưng dù là gì, không biết rằng tôi có hiểu được cho cảm xúc của ai hay ai thấu cho cảm xúc của tôi nhưng tôi luôn tin một điều, c'est la vie, cuộc sống này cân bằng, có vay có trả, có trước có sau, được cái này thì mất cái kia, đời không bao giờ tước đoạt hay cho không ai cái gì cả.

Tháng 8 tôi hơi bận rộn với việc hoàn thành trách nhiệm của mình với Công ty nên đáng trách 1 chút, tôi đã vô tình quên đi một vài thứ quan trọng mà đến lúc nhớ ra, may quá! còn kịp!

Hôm nay tôi vừa trả lời tin nhắn của cô bạn đã nhắn từ ngày 30/08. Mới vài tuần trước chúng tôi còn liên lạc, cô bạn khoe với tôi là mới có em bé, chúng tôi còn vui vẻ nói chuyện với nhau, tôi nhận làm mẹ đỡ đầu cho nó, vậy mà đến hôm nay tôi mới biết là cô bạn tôi vừa mất nó. Tôi không diễn tả được cảm giác của mình. Tôi chỉ biết rằng đó là một sự mất mát rất lớn xảy ra với bạn tôi. Sẽ thật ngớ ngẩn khi tôi tự hỏi tại sao lại xảy ra với bạn tôi nhưng trong đầu tôi không thể nào ngừng hỏi. Nhưng rồi tôi lại nghĩ, rồi sẽ có một điều gì đó thay đổi, đời không bao giờ tước đoạt hay cho không ai cái gì. Tôi tin rằng rồi cuộc đời sẽ lại mỉm cười với cô bạn của tôi nhiều lần nữa sau biến cố ấy. Vài ngày tới tôi sẽ đến TG với bạn mình. Mong rằng cô bạn ấm áp và hay quan tâm người khác của tôi sẽ cảm thấy an ủi phần nào.

Dù đã không còn liên quan gì đến nhau nhưng tôi vẫn còn nghĩ nhiều về những mối quan hệ, về công việc tại Công ty cũ. Tôi muốn đồng hành cùng họ nhiều hơn, đặc biệt trong những lúc thế này nhưng cái tôi lí trí của tôi cũng có lí lẽ hợp lý và chính xác của nó.

Bù lại, tôi biết ơn vì thời gian vui vẻ với những mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp ở đây. Trong đầu tôi lúc này luôn khắc ghi và nhớ rất rõ từng chi tiết về họ, về sự lầy lội, nhí nhố của bé Tr, sự ngây thơ, hay hát những bài hát tôi gọi với nó là "xàm" của bé Th, rồi những khi tôi hay bảo cô bé "xếp cái miệng vô" hay bớt lo đi mà sống; nụ cười tít mắt của chị Ng hay mỗi lần chị căng thẳng là hay nói rất nhanh khiến mọi người không tiếp thu kịp; mấy lần giành ăn với anh Th và tán dốc mấy chuyện chính trị xã hội; các cuộc nói chuyện phiếm và xàm xí với chị V rồi cả khi chị V đang tức giận ai hay điều gì đó đến nỗi đỏ cả mặt; cái lầy lội và nói chuyện tào lao, sờ mó đủ thứ của bé Q, sự dịu dàng của bé L rồi những lúc đệm thêm vài câu phán vào cuộc tán dóc của tôi và bé Q đến mắc cười lộn ruột; sự ham học và chỉ bảo của chị L rồi mỗi lần tôi hay chọc, hay xỉa xói chị ấy các kiểu; sự nhẹ nhàng và vui vẻ của chị H và có khi chúng tôi còn ngồi tâm sự hàng giờ... Tôi sẽ rất nhớ mọi người. Đến ngay cả cái ôm hay chào tạm biệt tôi cũng không dám nói vì chắc tôi sẽ khóc nhè mất, không nói sẽ ít ra là chưa có chia tay chia chân gì cả :) chắc sẽ tốt hơn. 

Cầu chúc bình an cho tất cả mọi người.

TIỆC CHIA TAY

Mình muốn viết tỉ mỉ những cung bậc cảm xúc của ngày hôm nay vào bài viết này nhưng giờ đây, mình cảm thấy rằng... quá sức, nên chỉ có thể để đây và đừng quên rằng, ngày hôm nay mình cười nhiều nhưng cũng buồn, cũng vui, tiếc nuối, lưỡng lự, khó khăn, khó xử.

Ngày chủ nhật đẹp trời

Giờ đây ngồi nghe Mùa hè năm ấy của Nguyên Hà trong #seriesYen cảm thấy thật "yên".
Có khi thấy mình cũng đua đòi theo thiên hạ, đòi bình yên, đòi yên khi tuổi trẻ đầy sức khỏe và hoài bão, có phải mình đòi hưởng thụ quá sớm? Nhưng càng lớn càng nhận ra, cái khát khao ấy mãnh liệt chừng nào thì càng tự vấn, càng đòi hỏi bản thân lao động chừng đó. Tôi chẳng hiểu vì sao và cũng không có ý định hiểu nó, tôi chỉ biết hãy hành động theo bước chân của mình, nó muốn bước, hãy để nó bước đi, nó đi hướng nào, mình sẽ không theo hướng ngược lại. Có lẽ, đấy là là "yên" tự tâm mình.
Càng trưởng thành, tôi càng suy nghĩ về tương lai, về con người tôi muốn là, về gia đình, về những người yêu thương... Tôi nhận thấy, hành trình này còn rất dài, dài hơn những gì tôi tưởng. Vì có nhiều khi, tự tôi còn ngạc nhiên với chính mình

you're one in a million

Đây là bài hát mà tôi đã đòi "nặng nặc" anh hát tặng lúc còn quen nhau, nhưng thật tiếc, người đó đã không phải là anh... Cũng có thể, đó là sự may mắn vì lúc này nghe lại, nó không phải là một kỷ niệm gắn liền với chúng tôi nữa.

LÂU LÂU THẤY MÌNH LƯỜI

Cảm giác thất hứa với bản thân thật tệ, và mình cũng không thể thốt ra những lời tự động viên mình như trước nữa, nên tìm động lực để khắc phục ngay thôi.
Hai đêm qua mình đều có những giấc mơ và mình cảm thấy vui với nó, không cần nó trở thành sự thật, chỉ mong nó đừng xảy ra ngược lại là được. Giấc mơ đầu tiên, mình thấy ông ngoại rất khỏe mạnh, lại còn lì xì cho mình, nói chuyện với cả nhà nữa chứ, thật vui! Giấc mơ thứ hai, mình gặp lại hai người quen mà mình luôn dành cho họ sự kính trọng, dù đã vài năm không còn gặp nhau nữa nhưng mình vẫn mong họ bình an và khỏe mạnh, vui vẻ. Trong giấc mơ vẫn như thế, một người nghiêm túc, vẫn hay cau mày; một người thì sảng khoái, ân cần và vui vẻ.
Hôm nay một người chị nhắn tin và hỏi mình đã hết bệnh chưa, bớt ho chút nào không. Mình hơi bất ngờ vì hai chị em đã một thời gian không nói chuyện với nhau nhiều kể từ tuần trước mình đã liên lạc và hẹn chị ấy đi ăn tối, xem phim. Cám ơn!
Một mối quan hệ, vẫn quy luật ấy, không phải một bên cố gắng là được mà phải là cả hai, cả hai mới đủ.
Mà hôm nay mình cũng đã ra quyết định cho một việc quan trọng trong vòng hai tháng tới. Đã là nghĩa vụ thì dù muốn hay không cũng phải hoàn thành thôi... NÊN PHẢI VUI VẺ MÀ LÀM! NHỚ CHƯA!!!

phẩm chất của tình yêu

Khi bạn yêu một ai đó thì bạn chỉ muốn được ở bên người đó mãi thôi, và nếu ngược lại thì, không hẳn là không yêu, bởi nó không phải một phép thử.
Tình yêu cần sự can đảm, lòng can đảm tạo đủ để tạo nên một sức mạnh phi thường, đủ để chúng ta vượt qua mọi trở ngại và về đến đích rồi bắt đầu một hành trình mới. Tình yêu cũng cần sự quan tâm, vì nếu vô tâm, chúng ta sẽ chẳng biết được mình yêu ai và ai yêu mình. Nói thì đơn giản vậy thôi nhưng sự vô tâm này đã hờ hững bóp nghẹt biết bao nhiêu mối tình vừa chớm nở, Và rồi một bên thì im lặng ra đi, một bên thì vẫn vô tâm không hay biết gì cho đến khi họ chợt nhận thấy một sự "mất mát" sau đó.
Nếu yêu mà thiếu sự can đảm và quan tâm thì một mối quan hệ sẽ trở thành những cá nhân riêng lẻ, không liên hệ gì đến nhau nữa, mở rộng ra cho mọi mối quan hệ cũng là như thế. Vậy nên, không cần bạn nói gì cả, tôi cũng biết rằng bạn đang muốn kết thúc mối quan hệ với tôi!^^ Đại loại như thế!

Và tôi cho rằng, chúng ta sẽ biết mình đang yêu khi ta đủ đích thực với chính mình.

190420

Thay vì dùng một ly cà phê cho mỗi tối thì mình đã thay đổi thành thứ thức uống màu tím :) Nó là trà hoa đậu biếc.Có lúc mình nghĩ rằng bản thân bị nghiện cà phê rồi nhưng mình phát hiện là chỉ cần một thức uống thay thế khác cũng được vì thói quen của mình không phải là cà phê mỗi khi làm một thứ gì đó mà chỉ cần là một thức uống gì đó, thậm chí là một tách nước gừng ấm là được.
Thời gian này vì luôn ho nên mình đã "lắng nghe cơ thể" của mình hơn và mình đã không còn dùng đến đá lạnh nữa, đúng là tình trạng đã tốt hơn nhiều.
Thật ra, thay đổi thói quen cũng chẳng dễ dàng gì cả nhưng mình luôn nghĩ, chỉ cần bản thân mình thật sự muốn thì mọi thứ dù có khó khăn đến đâu, mình cũng đều sẽ vượt qua, thậm chí cả khi một mình. Có thể sự dựa giẫm vào một ai đó, một niềm tin nào đó hoặc một vật chất hữu hình nào đó cũng tốt; để mình biết rằng, bản thân cũng cần được nghỉ ngơi, được yêu chiều, được lười biếng một chút, cũng như con người khi sinh ra, dù thật vi diệu đến mức có ký ức hay trí tuệ của kiếp trước chăng nữa, chúng ta cũng đều nhờ vào sự hiểu biết, lắng nghe và thấu cảm của ba mẹ, người thân để nhu cầu của chúng ta được đáp ứng.
Nói đến nhu cầu, tối qua mình vừa đăng ký thành công tài khoản Netflix, đó là điều mình đã cân nhắc vì mình không hay xem phim bằng điện thoại hay laptop, bằng TV thì thỉnh thoảng nếu có thời gian; một mặt, hàng tháng mình cũng trả phí cho một số khoản phí khác... nhưng mình lại bị hấp dẫn bởi những phim mới, hay và ý nghĩa mà mình đã xem trên Netflix; một phần, luyện nghe thêm tiếng Anh cũng tốt. Vậy là mình đã quyết định đăng ký, gói Premium (cho 6 thiết bị :D). Đến giờ thì mình chỉ mới lướt, tìm hiểu cách nó hoạt động và "để ý" được một vài phim sẽ xem. Vậy là thỏa mãn, vì mình đã hoàn tất điều mình thích.
Với phim, thể loại mình thích là Dramas (của Mỹ). Một người bạn nói với mình là với thể loại ấy, chị ấy thấy có vẻ cũng không thật lắm. Với mình, thì US đã làm thể loại này thật nhất có thể so với các quốc gia khác. Tìm kiếm một điều gì đó "thật" chẳng khác nào nhóm lửa ngoài trời mưa, ngay cả trong cuộc sống cũng chẳng có gì thật hay giả mà tùy vào thế giới quan của mỗi người. Phim ảnh cũng như một con người vậy, một bộ phim (nếu có) phản ánh trần trụi sự vật/sự việc cũng chẳng khác gì một con người không mảnh vải che thân, trần trụi  xuất hiện trước ống kính.
Tiệm cận thôi là đủ rồi.

ngủ không được

Những ngày này thật nhớ đến "cố nhân", cũng đúng, gì cũng có thời hạn, chỉ là thời hạn của bạn có kịp để thấy nó hết hạn hay không.
Kết thúc là chấm dứt sự nhạt nhẽo, là trách nhiệm với nhau, là cơ hội cho một điều gì đó mới mẻ bắt đầu. Nhưng cũng phải thừa nhận rằng, khoảng thời gian sau đó vài ngày sẽ khá chật vật với cảnh vật, với không gian, với những đồ vật thường ngày. Thậm chí nếu được chỉ muốn quẳng hết đâu đó cho xong, nhưng nghĩ lại thấy "việc gì cho tốn kém" nên thôi, có thứ muốn quăng cũng có quăng đi được đâu.

Yêu thương nhau thì đâu phải lời nói là đủ xóa nhòa đi khoảng cách về địa lý.

CÓ LẼ LÀ MỘT NGÀY ĐẸP TRỜI

Cuối cùng mình cũng đã dành thời gian để sắp xếp lại cuộc đời.
Quyết định nghỉ một thời gian dài với mình không quá khó khăn vì mình biết mình những gì mình đang lựa chọn và mình đang làm gì.
Thời gian vừa qua thật nhiều cảm xúc, đặc biệt là chuyến công tác vừa rồi, mình đã làm được nhiều thứ, đặc biệt là trò giải trí bất đắc dĩ - câu cá ấy nhỉ. Thật tiếc vì không câu được con cá nào cả nhưng cảm giác vẫn thật tuyệt, gió mát, sông nước bao la, trời trong xanh, cây cối mát rượi, cả thiên nhiên hài hòa; rồi trước đó còn chuẩn bị cả xoài, muối để ăn vặt ngồi chờ... cá cắn câu nữa. Thật bất ngờ vì anh tài xế đã chuẩn bị sẵn mọi thứ, có cả muối, dao cắt xoài, mồi câu, cần câu... không thiếu gì cả. Đến cuối cùng, mình mới nghe và biết được, thế nào là cá sặc :D là bởi vì câu không có cá nên đổ lỗi là do cá sẵn nên không cắn câu, đúng thật là nội tâm người lớn nhiều lúc còn hơn cả những nhóc con đang tuổi ăn, tuổi lớn. Một chuyến đi đáng nhớ!
Hôm nay mình vừa xem xong bộ phim mà vừa rồi mình rất muốn ra rạp xem nhưng rồi không làm được, đó là Đường về nhà của cún con. Bộ phim dài hơn một tiếng rưỡi đồng hồ nhưng lại có cảm giác là cả một hành trình dài của chú chó Bella để về được nhà. Với mình, bộ phim không chỉ nói về hành trình dài ấy mà còn khắc họa những phận đời trên hành trình chú chó gặp phải. Từ những con người dành tình yêu đích thực cho động vật như hai anh chàng trong trận sạt lở tuyết đến con người có loại tình yêu một cách ràng buộc như ông lão ăn xin cho đến khi chết vẫn nói "I love you" với chú chó và rồi dùng dây xích nó bên người mình đến nỗi chú chó gần như chết vì khát cho đến khi gặp hai chú bé qua đường cứu giúp... Nạn săn bắt thú rừng, động vật quý hiếm làm tổn hại đến tự nhiên mà con người chỉ xem nó như trò tiêu khiển và kiếm chát một cách rẻ tiền... Nhiều thứ khác nữa nhưng chung quy lại, đó là niềm hạnh phúc, niềm vui vỡ òa của người xem như mình khi chú chó về đến VA và nhìn những con người thân thuộc và ô cửa kính, chắc lúc đó, "cô bé" ấy đã xác định chính xác rằng, mình đã về nhà, mặc dù những người xem như tôi đã xác định "cô bé" chắc chắn đã đến nhà khi đến VA và chạy ngang qua Olivia. Đó là tình huống không hề "cẩu huyết" người xem tí nào như trong những bộ phim ngôn tình lê thê hoặc trong những phim chiếu rạp oái oăm khác, Lucas, mẹ của anh và Olivia vẫn ở đấy (dù đã chuyển nhà) và (có lẽ là để) chờ chú chó nhỏ đến tận 2,5 năm. Đấy là một bộ phim tuyệt vời.
Và giờ thì... ngủ thôi!

Ngày hôm nay có gì đó thật khác thường.
Những con người mình gặp hàng ngày vẫn vậy nhưng có một vài người cư xử khác đi.
Hôm nay mình giải quyết kỷ luật (nói thẳng ra là cho thôi việc) một anh QL cấp trung. Xong việc mình cảm thấy khó chịu, rất khó chịu về cách xử lý ấy. Có thể điều đó mình đã không làm sai nhưng kết quả thật sự khiến mình cảm thấy khó chịu. Mình biết có những lí do, cho cả anh ấy và cho cả những người khác không tiện giải quyết việc này và mình chính là người xử lý, nhưng mình tự hỏi, có phải chỉ cần lí do cho tất cả thì mọi việc đều có thể được bào chữa một cách thỏa đáng.
"... Mà thôi, em đâu muốn mang thêm buồn đau."

https://nhacpro.net/bai-hat/neu-co-mot-ngay-ost-gai-gia-lam-chieu-2-uyen-linh.wbe3.html

CHIÊM NIỆM

Con người có những sự vô tư đáng sợ. Và để cân bằng được điều đó, việc cần làm là nên thể hiện sự quan tâm nhiều hơn tới mọi thứ, ban đầu là có chủ đích và sau đó sẽ thành tiềm thức, là dòng máu trong mỗi chúng ta. Nếu thấy khó khăn, hãy bắt đầu với những điều mình thích nhất, người mình yêu thương nhất... để rèn luyện.
Tôi nghĩ, thay đổi để hòa nhập và thích nghi là tốt nhưng hãy nhất quán với chính mình, đừng ngây dại đánh mất bản thân, đừng để người khác muốn đối xử với mình thế nào cũng được. Rồi có một ngày, con người thật bên trong bạn vùng vẫy và bạn khao khát, bạn thể hiện con người thật của mình, người khác sẽ nói bạn điên rồi, bạn đã thay đổi dù... bạn không hề thay đổi, con người này là chính bạn, con người trước kia chỉ là nhất thời nhưng đừng cầu mong họ tin điều đó. Đám đông ấy đi cùng bạn lâu như vậy là vì họ thích cái tôi hòa nhập, không là bạn ấy, và nếu bạn trở thành bạn thì tất nhiên, họ sẽ không thích. Khi ấy, bạn có 2 lựa chọn, hoặc cứ mặc kệ sự khao khát, sự thổn thức của con người thật bên trong của bạn ấy mà tiêp tục hòa nhập với đám đông; hoặc trở thành chính bạn và có 1 bắt đầu mới. Nhưng dù bạn có chọn gì, tôi tin con người thật của bạn cũng sẽ chiến thắng. Và chúng ta sinh ra không phải để đánh mất mình và làm hài lòng người khác mà để làm những điều ý nghĩa.
Vì vậy, hãy luôn là chính mình trong mọi hoàn cảnh. Người yêu thích bạn sẽ là người yêu thích con người thật của bạn, nghĩa là bạn sẽ không phải giả tạo và đấu tranh với chính mình mỗi ngày.

Dành cho những điều nhỏ nhoi

Mình vừa nghĩ, năm nay có rất nhiều thứ nho nhỏ khác mà mình muốn bắt đầu và làm cho trọn vẹn.
Trước mắt mình sẽ tự học 3 phần mềm mình mới tìm hiểu được. Sau đó là hoàn thành luận văn, hoàn thành chương trình Tiếng Anh đang học, tham gia khóa học online về văn hóa doanh nghiệp đã đăng ký một cách nghiêm túc... Còn nhiều và rất nhiều thứ khác nữa.
Những việc như thế này tuy nhỏ nhưng mỗi khi việc chính gặp khó khăn gì, mình điều lôi nó ra làm động lực để tiếp tục phấn đấu. Vì vậy, chúng đều cần phải thực hiện.