Lại...

Đã một tuần, nhanh quá!Hơi tham lam nhưng vẫn như mọi khi, tôi ước mình có thể... Tính ra thì đã quá nhiều giai đoạn trong đời "Tôi muốn tắt nắng đi... Tôi muốn buộc gió lại" và chắc ai cũng ít nhất một lần như thế...

Không biết nữa... Hôm nay cũng là đêm cuối. Tôi sợ, thật sự rất sợ những cảm giác hạnh phúc đó qua đi hay thậm chí chỉ là tạm thời vụt mất.
Một tuần đã thật nhiều niềm vui, đã có rất nhiều những nụ cười. Những đứa cháu của mình rất ngoan, chăm chỉ, hiền lành và thông minh theo cách của chúng. Ông ngoại, bác 4 đều khỏe mạnh và cũng luôn nở nụ cười. Cu Bi cũng về thăm nhà sau 2 năm đi học ở Nga, và tất nhiên, dì 6 rất vui vì chuyện này. Tối nay dì đến nhà thăm mình và Bi Hải (vì chiều qua mình về mà không có dì ở nhà). Cả nhà đã ngồi nói rất vui vẻ, cười mà muốn lăn đùng cả ra, từ chuyện Mẹ không thể nào nhớ nổi giờ sinh của mình, lại còn nhầm cả thời gian mất của Người đến việc mình và dì 6, anh 3 chọc Mẹ giống ông ngoại như đúc; rồi dì 6 cũng kể về thời gian sinh bé Ly và cu Bi. Một buổi tối thật ấm cúng.
...
Không biết nữa, mình sẽ rất nhớ nhà, rất nhớ!!!

...

Thử nhiều lần tôi cảm nhận, tôi đặt mình vào trong họ, vào trong những cảm xúc bức bối cùng cực, những đường cùng ngõ cụt để thấu được những cảm xúc ấy, nhưng khó, tôi không thể nắm bắt trọn vẹn, có thể vì tôi chưa đủ từng trải, chưa đủ khả năng để làm thật trọn vẹn việc đó. Điều tôi có thể biết được là họ có lí do cho những hành động bốc đồng, nông nổi thậm chí cực đoan của mình, và có lẽ, tôi giận bản thân mình đã không thể làm gì để giúp họ, những người tôi yêu thương.

Quên đi là chuyện không bao giờ dễ dàng... Lời tạm biệt đã không thể nói ra thì làm sao để quên. Tôi cứ nghĩ bản thân mình đã dày dạn với những cuộc chia tay, những chuyến đi từ Mẹ, từ chị, từ bạn, từ những người tôi yêu thương nhưng càng ngày tôi càng nhận ra, chỉ là ảo tưởng. Tôi sợ gặp lại rồi lại chia xa, một vòng tròn luẩn quẩn nên tôi trốn tránh, bất kể ai nói gì cũng được, là vô tình, là máu lạnh... tôi đều chấp nhận, vì những lời nói đó còn tốt hơn việc chính tôi tự dày vò cảm xúc của mình.

Là một kẻ tin vào khoa học và sống lí trí nhưng không kém "ngộ" đời, tôi tin vào những gì xảy đến đều có lí do của của chính nó, rằng vì cớ gì nó tồn tại, vì cớ gì nó thành như thế. Nhưng tôi ghét mình cứ mãi nghĩ về những điều ấy, dù rằng tôi biết chắc một điều, thời gian sau, tôi sẽ quên sạch sẽ, rằng mọi thứ chỉ là tạm thời, là cảm xúc thoáng qua.

Tôi nhớ nhiều về điều đó, trong cả những giấc mơ...

Đôi khi một điều ước ngớ ngẩn và ngu ngốc thoáng qua, ước rằng đừng sống như thế!

bong bóng xà phòng

Hà...... Vì một số lí do mà có những câu chuyện không thể tiếp tục...

Nhưng nó dừng lại để bắt đầu một câu chuyện khác...

Tôi muốn mọi thứ bắt đầu từ những cảm xúc chân thật nhất của mình, từ tận trong tim mà đi ra những câu từ, lời nói, thái độ và hành động. Con người cũng thật nhiều mâu thuẫn, họ muốn biết người khác nghĩ thế nào về mình nhưng lại không muốn người khác biết những gì mình nghĩ về họ. Có hay không họ nhận thức được điều đó là không thể, bởi tai chỉ nghe những gì chúng muốn/người khác muốn chúng nghe, mắt chỉ nhìn thấy những gì chúng/người khác muốn chúng thấy. Hàng ngày có biết bao nhiêu chuyện xảy ra, từ những vui buồn hờn giận đến những biến cố lớn trong cuộc đời, không phải cứ nói cho qua thì cho qua, quên là quên, yêu là yêu, bởi lòng còn đắn đo và vô vàn câu hỏi.

Có những mối quan hệ thật chóng vánh và vụ lợi, và điều đau lòng là khi chúng ta nhận thức được sự thật đó. Điều đó không chắc chắn rằng ai là "nạn nhân", ai là "thủ phạm" vì ở mỗi góc nhìn khác nhau, mỗi quan điểm khác nhau, sự nhìn nhận đúng - sai, phải - trái cũng khác nhau, chẳng phải có những "sát nhân" cũng trên danh nghĩa "thay trời hành đạo" đó sao! Nhưng xét trên cùng một quan điểm, mỗi một mối quan hệ, mỗi một sự việc diễn ra điều cần hai điều, sự chân thành và tin tưởng, chúng ta không thể ích kỉ đòi hỏi sự chân thành và niềm tin từ đối phương nếu bản thân chúng ta không tồn tại điều đó.

Trải qua một vài mối quan hệ, nếu nói đủ thấu thì không nhưng cũng đủ để biết ai là người có thể cùng ta đi đoạn đường dài, bạn thân, người yêu, ngay cả người thân.Trên đời này không có gì là mãi mãi, vì vậy, đi cùng nhau được ngày nào đã là may mắn và đáng trân quý. Có những mối quan hệ có lẽ đủ dài nên họ đã hết chân thành với ta, họ chỉ liên lạc với ta khi họ cần. Có lẽ với họ, tình cảm này chẳng nghĩa lý gì, rằng ta đủ bao dung cho mọi việc họ làm kể cả sự thờ ơ, nhưng họ không biết rằng, mọi thứ đâu phải lúc nào cũng dễ dàng, rằng xe muốn chạy cũng phải có xăng, cây muốn tươi tốt phải có nước, có nắng và một mối quan hệ muốn tốt đẹp phải xuất phát từ hai phía một cách tự nguyện và tự nhiên chứ không phải chỉ là sự vụ lợi về tinh thần hay vật chất.

Tôi ước rằng mình đủ mạnh mẽ và dứt khoác để giữ anh, giữ mối quan hệ này lại, nhưng... được gì cho anh chứ, trong khi ra đi sẽ là sự lựa chọn tốt nhất cho tương lai của anh sau này, và vì tiền đồ của anh quá sáng lạng. Có lẽ như bạn tôi nói, vì tình yêu của tôi chưa đủ lớn nên tôi đã không thể... Và có thể, hai năm sẽ là sự thử thách cho chúng tôi. Tôi sẽ rất nhớ!......

NHẬT KÝ NGHỈ VIỆC - Ngày thứ mười lăm 14.07

Gọi là ngày nghỉ việc đúng nghĩa đen của nó. Hôm nay, mình đi chơi!
Tối hôm kia mình đã sắp xếp lịch hẹn với chị H & chị D, kết quả là 2 chị em nghỉ việc để đi chơi.
Buổi sáng mình cũng "hên" lắm, vừa đến Cty đã gặp ngay GĐ cũng vừa đến, nhưng sao chứ, mình đã quyết định đi chơi :))
Thời gian làm việc xuyên suốt 3 năm, kì nghỉ chính thức để đi chơi có, nghỉ làm để đi chơi có, trốn làm để đi chơi cũng có; tụ tập với bạn bè trong cty cũng có, nhưng hiếm khi có cảm giác như bây giờ, dù nghỉ để đi chơi nhưng hoàn toàn không có gì ràng buộc khi việc ở Cty mình đang ở giai đoạn bàn giao, việc của TASL và việc học, mình hoàn toàn chủ động. Sau sự việc lần này, chắc mình phải suy nghĩ lại về định kì nghỉ ngơi như thế nào cho hợp lý :))

NHẬT KÝ NGHỈ VIỆC - Ngay thứ mười ba 12.07

Ngày hôm nay mình cảm thấy khá hài lòng. Mình đã sắp xếp và tìm được một số tài liệu hay cho đề tài của mình.

Hôm nay là ngày làm cuối của Tr., cậu bé tới chào và nói nhỏ với mình: "mình bỏ qua hết nhé chị!" Mình không biết cậu bé ấy nghĩ gì khi nói câu nói ấy, có lẽ cũng đã suy nghĩ nhiều lắm, ở độ tuổi và cái ngành của em ấy mà nói, những thứ mà em ấy đối diện có phần hơi quá sức và phải cần nhiều thời gian để thích nghi. Mình không nghĩ nhiều về những sai lầm mà cậu bé ấy gây ra và những ứng xử chưa phù hợp của cậu ấy với mình vì mình hiểu những khó khăn mà cậu bé đó đối diện, và cũng từ cái ngày quyết định gửi đơn, mọi thứ không hay mình đã không kịp mường tượng lại.

Hôm nay mình cũng được giao 2 cuốn sách và mình tạm hài lòng khi đọc lướt qua. Mong rằng sẽ thú vị hơn trên hành trình mình bóc tách nó.

Hôm nay cũng nghe Mẹ nói là Bi Hải đã đậu tốt nghiệp, mình rất vui. Cu cậu không chịu báo cho mình biết, mình cũng lọ mọ đoán lí do, một phần do sự mặc cảm của cu cậu, cứ muốn làm gì đấy lớn lao rồi mới cho mình biết. Đối với mình, cu cậu luôn rất tuyệt vời, bản lĩnh và có phần đáng yêu, lại còn hay "thương" lén mình nữa :)